Лекции
Кино
BBC
Страсть прошла, а отношения остались: куда и почему уходит секс у людей, которые долго вместе
Читать
24:23
0 51657

Страсть прошла, а отношения остались: куда и почему уходит секс у людей, которые долго вместе

— Психология на Дожде

В день всех влюбленных экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек решила рассказать о том, по каким причинам из длительных отношений часто пропадает секс, почему это совершенно нормально, а также объяснила, как нужно мыслить и поступать, чтобы замедлить этот процесс и сохранить в отношениях страсть.

Екатерина Бойдек: Тема сегодняшней лекции ― «Куда уходит секс?». Такая грустная немножко тема.

Я хочу поговорить про долгосрочные отношения, отношения, которым больше, чем хотя бы три-четыре года, когда уже прошел период страсти, период такой химии, влюбленности. Почему так происходит, что во многих парах секс сходит практически на нет. 

Но сначала я хочу вообще поговорить о том, является ли это проблемой, если секса в паре нет. Тут есть разные точки зрения специалистов, от того, что есть определенные нормативы, сколько должно быть секса в паре, какой он должен быть, что считать нормальным, что считать ненормальным, до такой точки зрения, что всё, что считает пара нормальным для себя, в том числе отсутствие секса, то и может быть.


Я скорее придерживаюсь второй точки зрения как специалист, что если по каким-то причинам, будь то особенности сексуальной конституции, когда не нужно секса много, или вообще его бывает не нужно, или по каким-то иным причинам, пара решает, что им хорошо без секса, и в принципе это в паре озвучено, да, что мы живем так, как брат с сестрой, и нам хорошо с этим, нам не нужно секса, то, в общем, почему бы и называть со стороны это проблемой? Это уже пара сама решает, проблема это для них или нет.


Но, конечно, часто бывает так, что секса нет, это не обговаривается в паре, или его мало, например, или он не такой. В паре про это не разговаривают. И по умолчанию вроде бы происходит так, как происходит, но хотя бы один человек из пары недоволен тем, как строится сексуальная жизнь в паре. 

Секс ― такая тема, она очень объемная, это одна из таких важных частей нашей жизни. И говорить, конечно, о ней за десять минут ― это немножко наглая заявка. Но я вкратце хочу остановиться на том, какие могут быть причины затруднения сексуальной жизни в паре.

Очень условно их можно разделить на три группы: физиологические, культуральные и психологические. Физиологические ― это какие-то заболевания. Например, диабет может как-то затруднять сексуальную жизнь, или какие-то заболевания почек могут затруднять. Депрессия, естественно, может влиять на наше либидо, на нашу сексуальную энергию. Антидепрессанты могут влиять на это, да, могут иметь побочным эффектом снижение сексуальной энергии, влечения. 

Это какие-то такие условно биологические вещи. Изменение гормонального фона после родов, например, может влиять на снижение влечения. Если вы понимаете, что ваше влечение изменилось как-то изнутри, да, то, может быть, имеет смысл сдать какие-то анализы, проконсультироваться с врачом. Иногда это каким-то химическим способом вполне успешно поправляется.

Что такое культуральные причины, что я к ним условно отнесла? Это наши какие-то стереотипы и мифы про секс и про отношения вообще. Очень часто даже у молодых девушек, с кем я работаю, кому двадцать с небольшим, всё равно присутствует убеждение, что секс ― это дело мужчины, то есть только мужчина может выступить инициатором в сексуальных отношениях. И да, женщина как будто ждет предложения, она не может рискнуть. Это немножко такое, что до сих пор витает у нас в обществе.

Или, например, такие мифы, что секс всегда должен быть страстным, ярким, как в кино. Мы разрываем друг на друге одежду, через две минуты у нас одновременный оргазм. Вот такие представления о том, какой именно должен быть секс, на самом деле в сексуальной жизни очень мешают, потому что секс может быть очень-очень разным, у одной и той же пары секс может быть очень-очень разным. 


Я всё-таки психолог, да, не социолог и не врач, я больше буду останавливаться на психологических причинах и больше про то, что именно может происходить в паре, в отношениях, что влияет на то, что секс исчезает или становится каким-то не тем, который устраивает пару. 

Наверно, можно несколько таких факторов выделить, не факторов, условий. И первое ― это, конечно, конфликты в паре. Конфликты, накопленные обиды, накопленное раздражение. Причем оно может касаться не только секса, в сексе изначально у пары может быть всё прекрасно, а конфликт может касаться, например, разной точки зрения на родительство. Какие-то финансовые затруднения, какие-то разные ценности, про которые люди не могут договориться. Они как-то копят, копят обиды, и постепенно вот эти обиды накопленные, невысказанное раздражение, непрожитая злость друг на друга, конечно, отдаляют людей. И близость физическая даже становится всё менее возможной. 

Есть пары, которые, наоборот, говорят, что они конфликты решают в постели: «Мы ссоримся, ссоримся, а потом всю эту энергию как-то выливаем в сексе». Опять же, в долгосрочных отношениях, как правило, это не очень возможно. Да, возможно на каких-то этапах жизни пары, что так будут решаться конфликты, но рано или поздно всё равно это напряжение, это недовольство друг другом будет влиять и на сексуальное влечение. 

И поэтому если есть какие-то не прояснённые обиды, не прояснённые какие-то такие вещи в паре, то, конечно, важно про это разговаривать, потому что это влияет и на сексуальные затруднения тоже. Это создает какой-то порочный круг, потому что конфликты в других сферах влияют на секс, отсутствие секса или плохой секс влияют на наше недовольство друг другом, и создается такой снежный ком. Если не поговорить, если не прояснить, то зачастую, в общем, это приводит к расхождению пары, хотя у них всё было вполне нормально.

Что ещё влияет? Парадоксальным образом отсутствие конфликтов в паре также отрицательно влияет на сексуальную жизнь. Почему? Потому что умение разрешать разногласия, умение быть разными и при этом вместе ― это то, что позволяет паре сохраняться долгое время. Потому что в долгих отношениях неизбежно обнаруживается, что в чем-то мы разные. И в сексе мы в чем-то разные, мы можем хотеть разного, мы можем хотеть не одновременно, у нас могут быть совершенно разные фантазии. 

И если пара избегает вот этого проявления разности, ― а таких пар достаточно много, это то, что называется «слиятельные пары», которые очень нацелены на то, что мы в паре, мы всё вместе, мы одинаковые, мы думаем одинаково, мы чувствуем одинаково, да. И в таких парах, как правило, секса нет после каких-то лет жизни, потому что секс во многом построен на нашей разности. 

Не буду упирать на мужчину и женщину, но в любом случае мы как-то разные, и эта разность нас привлекает, мы в этом встречаемся, это интересно, что мы были отдельные, слились, потом разошлись. Вот этот какой-то процесс во многом является источником возбуждения. Если мы одинаковые, то нам нечего хотеть, по сути, и влечение падает. То есть мы живем, как брат с сестрой. Мы можем быть душа в душу, мы родственники, у нас всё прекрасно, а влечения нет. И поэтому избегать конфликтов, избегать этой разности тоже в паре не нужно, нежелательно, если мы хотим сохранить всё-таки какую-то сексуальную энергию. 


Что ещё может быть причиной затруднений? Могут быть причиной затруднений застревания в определенных ролях. Например, многие пары живут, как мама с папой. То есть когда они становятся не просто парой, они становятся родителями, то они очень много начинают жить про детей. Особенно у женщин есть такая склонность: когда появляется ребенок, она становится мамой, у неё вся энергия уходит на это. И как-то весь её интерес перемещается в сферу материнства. Папа либо как-то обижается, либо ничего с этим не делает. 

Они становятся друг для друга просто мамой и папой, они перестают друг для друга быть мужем и женой, мужчиной и женщиной, вот такими партнерами, которые могут встретиться, телесно встретиться. И тут, конечно, важно, наверно, прямо вытаскивать, что ли, себя из этих ролей. Ходить на свидания отдельно от детей, искать темы разговора другие, кроме детей, потому что дети всегда дадут тему для разговора. 

Всегда можно будет паре поговорить про детей, всегда можно жить ради детей вместе. Но это, в общем, как-то очень ограничивает нашу другую сферу жизни: мы не реализуемся в каких-то мужско-женских отношениях. В этом смысле важно помнить, что мы не только мама и папа друг другу, мы сошлись вообще не для этого, да, и не из-за этого.

С другими ролями, которые бывают, может быть немножко потяжелее. Это так называемые мать и сын, когда мужчина становится как будто бы сыном своей жены, когда женщина пытается его контролировать, пытается его воспитывать, пытается его взращивать, пытается из него сделать такого мужчину, как ей нужен. 

И вот этот контроль в каком-то роде гасит мужскую энергию, да, и в каком-то роде гасит и её энергию, потому что с сыном спать невозможно. И тогда такие отношения как будто становятся психологическими неравными. Влечение из такой пары уходит. Наверно, тут ответственность обоих участников процесса. Женщине ― смотреть, чтобы она не была мамой своему мужчине, а мужчине ― не позволять занимать ей эту материнскую роль. 

Обратные отношения чуть лучше. Это просто из-за того, что это как-то больше соответствует гендерным стереотипам. Соотношение «папа ― дочь» в браке не так отрицательно влияет на сексуальную энергию, потому что в соответствии с какими-то нашими гендерными стереотипами роль, желаемая мужчиной, и роль папы во многом совпадают. Он защитник, он опора, он надежный, и это одновременно и сексуально привлекательно в мужчине для многих женщин. Поэтому всё-таки роли «папа ― дочь» не настолько рисковые, а роли «мать ― сын» действительно очень гасят сексуальную энергию в паре.

Что ещё? Ещё влияют не только конфликты между нами или то, как устроены отношения между нами, но и то, как это у нас устроено внутри. И это даже на самом деле гораздо больше влияет на нашу сексуальную жизнь. Скажем, тот образ или та роль, которую я на себя беру (или мужчина на себя берет), может быть бессознательна. 

Приведу пример. Если, например, женщине очень важно быть хорошей, очень важно быть одобряемой, очень важно, чтобы она всегда получала какую-то похвалу, она будет очень, конечно, стараться, и в том числе она будет стараться и в сексе. Она будет стараться соответствовать, она будет стараться делать так, как хочет от неё мужчина, задвигая, иногда даже не успевая узнать, что ей-то нужно в сексуальных отношениях, как она хочет. 


Она может это делать год, два, три, но через десять лет у неё точно начнет болеть голова, она начнет искать причины отлынивать от этого процесса, потому что невозможно всю жизнь так делать. Есть люди, у которых это получается, но большинство людей всё-таки устаёт от этого ― быть хорошей, быть для другого всегда. Это, конечно, очень утомительно, и рано или поздно начинают женщины уходить из этого процесса.

И это не только касается женщин, то же самое у мужчин. Есть мужчины очень ответственные, они ответственные на работе, они ответственные в семье и они же ответственные в сексе. Им надо, чтобы каждый половой акт приносил удовлетворение женщине. Он очень старается, он работает в поле лица. Это тоже очень утомительно ― так работать. Он на работе работал, потом пришел, с детьми поработал. Ему не расслабиться, он работает в постели. Тоже рано или поздно, конечно, он устанет работать.

И в этом смысле, конечно, важно знать, что ли, себя, понимать: я застреваю в этой роли хорошего, ответственного, нравящегося, потому что я боюсь чего-то. Я боюсь получить неодобрение, я боюсь, что мой партнер узнает, что я какая-то другая или какой-то другой. И надо постепенно как-то рисковать, рисковать и всё-таки делать то, что боишься. 

Не то чтобы нужно это делать, но это такой выбор, да ― быть хорошей в сексе или иметь тот секс, который тебе нравится. Это личное дело каждого, но если мы говорим всё-таки о стремлении пары сохранить долгие интересные сексуальные отношения, то тут, конечно, важно выходить за пределы комфортных себе ролей.

В общем, секс в паре приносит всем удовлетворение, всё нравится, но в какой-то момент вдруг люди замечают, что гораздо приятнее вечером посидеть, посмотреть сериал, поболтать, выспаться, в конце концов, чем заняться любовью. Мне даже прислали шутку сегодня в тему как раз, что секс ― это для тех, кто не нашел себе подходящего сериала. 

Часто в браках так и бывает, да, что хороший секс, но почему-то не хочется им заниматься. Почему-то мы выбираем другое. То есть секс становится такой рутиной однообразной. И как-то вроде бы да, но лучше что-то другое. Почему сериалы часто это заменяют? Потому что в сериалах-то не рутина, в сериалах всегда есть напряжение, интрига. 

И тут тоже такой момент, что в паре как бы одновременно всегда действуют такие центростремительные силы, которые объединяют пару, ― это наши общие интересы, это то, что мы одинаково любим, что нам нравится, общие дети, ипотека. Вот это то, что нас объединяет. И центробежные силы ― это наши разности, это наши разные увлечения, то, что нас отличает.

Это есть в любой паре, этот конфликт неразрешаем, он динамический, мы вот так вот и живем. В принципе, есть большой соблазн, когда мы нашли какие-то хорошие формы секса, в этом и застыть. Пары совершенно бессознательно находят то, что их объединяет, и, в общем, эту форму и обкатывают. Но в какой-то момент это действительно становится скучным, однообразным. И тогда важно рисковать, что ли. 


Не то что важно, но можно рискнуть и внести что-то, подумать, а чего мне не хватает, чего бы я хотела, добавить какой-то остроты, добавить какой-то перчинки. И это всегда рисково, потому что мы же знаем, что нам нравится обоим, а тут я что-то предложу такое, а как к этому отнесется партнер? Это внесение чего-то такого нового в сексуальную жизнь ― всегда риск, но без этого риска секс действительно становится однообразным, как-то постепенно всё реже и реже происходит и может сойти на нет даже при том, что он был хороший в паре.

И последнюю вещь, наверно, скажу. Она больше не психологическая, она про отношения в паре. Мы всё-таки разные, и женщины, и мужчины. Женщины все разные, мужчины все разные, но, конечно, физиология мужчин и женщин устроена по-разному. И несмотря на кучу материалов сейчас и про женскую, и мужскую физиологию, и про то, как устроено женское возбуждение, женский оргазм, мужское возбуждение, мужской оргазм, всё равно много людей просто либо не знают этого, либо предпочитают эту информацию игнорировать. 

Как-то важно в паре вот это просвещение, что ли, даже просто знать про это. Что это может быть у нас устроено по-разному, что, может быть, женщине нужно больше времени, чтобы достичь оргазма, и мужчина может об этом позаботиться. Мужчине может нравиться что-то одно, женщине ― что-то другое, и этот поиск в паре уникален, индивидуален. Нельзя переложить опыт других сексуальных отношений на нынешние. Нам всегда приходится находить какие-то формы, подходящие именно для нас, как это у нас.

На самом деле тут два человека ответственны за то, чтобы это приносило удовольствие, это не мужчина ответственен за женский оргазм, а женщина за мужской или они оба только за свои ответственны. Это взаимная ответственность ― знать свою сексуальность, знать, что мне нравится, донести это до другого человека, как-то про это с ним говорить, искать что-то, что устроит нас обоих.

И, наверно, что самое важное я хотела сказать в заключение, ― это какова основа долголетия сексуального в паре. Разные гламурные журналы, да, когда тоже пишут про то, что уходит секс, советуют внести новизну, новое место, новые позы, красные трусы, какие-то такие вещи. Но это как-то не работает в долгосрочных отношениях. Это может сработать в моменте, но долгосрочно, если мы хотим построить основу для долгих сексуальных отношений, основой являются безопасные и доверительные отношения в паре. 

Что я имею в виду под безопасными и доверительными? Безопасные ― это когда я знаю, что если я что-то скажу о себе, предложу, мне не скажут: «Ты, что, сумасшедшая?», или «Как такого можно хотеть?», или «Какой ужас!», «Какая скука!». То есть меня не обесценят, меня не обидят, меня не обвинят в этом. Безопасность также в том, что если человек скажет: «Я этого не хочу, мне это не близко», я не буду воспринимать это как то, что он меня не любит, она меня отвергает, значит, у нас всё кончено. То есть когда мы можем проявлять свою разность, да, когда мы можем говорить о чем-то. 


Никогда не будет такого, что говорить о сексе совсем безопасно. Секс ― зона очень интимная, волнительная. Когда мы вносим какие-то свои фантазии в отношения, конечно, это волнительно. Но если у нас есть база в отношениях, если я знаю, что человек меня не отвергнет за то, что я внесла, он меня не обидит. Он может отказаться, да, и тогда мы ищем что-то другое. Но я не буду унижена как человек. Тогда мы можем искать что-то новое, тогда мы можем развиваться в этой сфере, тогда мы можем выходить как пара за грани допустимого, да. Мы можем как пара преодолевать стыд, который всё равно есть в сексе. Секс в основном ― это, конечно, отношения, доверительные и безопасные. 

Секс же, как и отношения, со временем трансформируется. Что происходит с отношениями вначале? Мы влюбляемся, нам кажется, что это тот самый человек, он угадывает все мои желания, он доставляет мне удовольствие, он просто считывает, что мне нужно! И она тоже, она такая классная, она всегда отзывчивая, всё у нас прямо замечательно. И мы даже не обсуждаем это, тут работают гормоны прекрасно, в общем, действительно, чего обсуждать? Если хорошо, так хорошо.

Но то, что возможно год, два, три, пока работает такая сильная гормональная зависимость, невозможно в долгосрочных отношениях. И в паре после вот этой иллюзии понимания без слов и вот такого единения, «мы друг другу подходим как никто», всегда наступает такая стадия, когда мы видим: а здесь он от меня отличается. А здесь она другая. 

Вот тогда какой-то наступает кризис в паре. Да, это не обязательно кризис-кризис, но возникает вопрос, что с этим делать. Вот тут важно начать разговаривать, потому что то, что мы совпадали в сексе как-то само собой, не значит, что мы будем совпадать на протяжении десяти или двадцати лет. Важно обозначать не только то, что нас объединяет, но и то, что нас потенциально может разъединять. 

И, как я уже сказала, это риск, каждый выбирает, идти на этот риск или нет. Но если мы об этом не говорим, то мы очень ограничиваем и свою собственную сексуальность. Возможно, партнеру тоже что-то в этом понравится, мы не даем паре развиться в этом. Вот как мы в двадцать лет занимались сексом, так мы и в сорок будем заниматься сексом, хотя физиология поменялась и у мужчины, и у женщины, мы уже другие. 

Разговор, который строится на безопасной основе, принимающей друг друга основе, ― принимающей не значит соглашающейся со всем, ещё раз повторю, но я принимаю, что ты можешь этого хотеть, ты имеешь право, ― конечно, очень важен в паре, вот такое прояснение. 

Читать
Комментарии (0)
Другие выпуски
Популярное
«Дудь и Баженов сделали из меня того, кто я есть сейчас». Режиссер Юрий Быков — о России, власти и компромиссах