Лекции
Кино
Галереи SMART TV

Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.

Как отстаивать свои границы, не нарушая чужие
Читать
35:58
0 6628

Как отстаивать свои границы, не нарушая чужие

— Психология на Дожде
Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.

Гость нового выпуска программы «Психология на Дожде» — кандидат психологических наук Наталья Кисельникова. Она рассказала, что такое личные границы и как научиться отстаивать свои интересы, не нарушая границ других людей. Психолог поделилась техниками, с помощью которых можно выразить недовольство, при этом не обидев собеседника. Она также рассказала, почему важно уметь говорить «нет» и как справиться со страхом быть «неудобным» для окружающих.

Всем привет. С вами «Психология на Дожде», я Александра Яковлева, и сегодня у меня в гостях Наталья Кисельникова, кандидат психологических наук и основательница проекта Volta.

Здравствуйте, Наталья.

Добрый день.

Спасибо большое, что вы с нами, хоть и по скайпу. Наталья сейчас в Лондоне находится, поэтому лично встретиться возможности нет. Но, как известно, для онлайн-пространства границы не существуют, поэтому мы разговариваем.

Сегодня мы будем говорить о том, как отстаивать свои границы, при этом не нарушая чужие. И вот что меня заинтересовало, когда мы говорим про свои и чужие границы, а что вообще мы имеем в виду?

Это очень хороший вопрос, потому что в последнее время вообще тема границ стала очень популярной, и люди в житейской речи очень часто используют это выражение, говорят — ты нарушаешь мои границы, я хочу научиться отстаивать свои границы. При этом когда психологам, а я в первую очередь академический психолог, то есть я занимаюсь исследованиями помогающих практик и их эффектом для людей, задают такой вопрос, на самом деле они не могут ответить прямо, потому что это не научное понятие, такого термина не существует. Это, правда, такое порождение житейской психологии.

Понятие границ используется в некоторых направлениях психотерапии, например, в гештальт-терапии, но действительно каждый человек в это вкладывает что-то свое. И если говорить о таком самом распространенном понимании, то это наше ощущение как бы о какой-то воображаемой линии нашего психологического комфорта, которая очень сильно завязана на наши потребности, то есть на том, что нам хочется и чего не хочется.

У каждого человека есть представление о том, о чем, например, им хотелось бы говорить с незнакомыми людьми, а о чем не хотелось бы. И, например, люди, которые выдают непрошеные советы, или спрашивают нас о чем-то, о чем мы не готовы с ними разговаривать, нами воспринимаются как вот нарушители границ, то есть они как будто бы, это метафора такая, они как будто влезают на нашу психологическую территорию.

Понятно, что эта граница у всех людей в разных местах проходит, наверное, это тема для следующих вопросов нашего обсуждения.

Вот про свои границы плюс-минус я понимаю. Наверное, не то что понимаю, на бытовом уровне чувствую, где мне комфортно, где нет. А вот про чужие, откуда я вообще знаю или могу узнать, что я нарушаю чьи-то границы?

Со мной, например, в детстве спокойно разговаривали про то, что я лишнюю булочку съем и потолстею, а для другого человека это уже нарушение. Как мне понять, в какой момент я начинаю нарушать границы? Или это вообще невозможно сделать?

Это точно возможно сделать, в первую очередь, через прямые вопросы, через коммуникацию и через прояснение того, что комфортно и некомфортно для другого человека. Вы абсолютно правы в том, что здесь нет общих стандартов, это не какая-то объективная данность, вот которой можно научить, и все люди будут вести себя прекрасно, не нарушая границ друг друга.

Как я уже сказала, эти границы воображаемые, они субъективные, они проходят у всех в разных местах, и мы заранее, особенно когда знакомимся с новыми людьми, не можем знать, где какие-то точки уязвимости у них находятся. Действительно мы можем невольно, просто непреднамеренно задеть какие-то такие вот деликатные места, и потом с удивлением узнаем, что человек, оказывается, там обиделся или почувствовал себя небезопасно, некомфортно и так далее.

Поэтому здесь в первую очередь разговоры и задавание вопросов, что для тебя комфортно, некомфортно, ОК ли, если я тебе задам вот такой вопрос или дам какой-то совет. Я понимаю, что сейчас довольно много об этом говорится в публичном пространстве, и появилось даже такое выражение, «поколение снежинок», которое описывает как бы людей вот этого нового поколения, которых страшно задеть чем-либо, потому что, вот что ни скажи, обязательно кто-нибудь обидится.

Но на самом деле я в этом вижу положительную тенденцию, что люди вообще стали задумываться о том, что все разные, и мы можем просто не понимать внутренний мир другого человека таким очевидным образом, и что вообще-то хорошо бы говорить про это побольше и прояснять.

Читать
Другие выпуски
Популярное
Лекция Дмитрия Быкова о Генрике Сенкевиче. Как он стал самым издаваемым польским писателем и сделал Польшу географической новостью начала XX века