Лекции
Кино
BBC
Почему у дисциплинированных родителей вырастают избалованные дети и как сохранить авторитет в «демократичной» семье?
Читать
09:29
0 11439

Почему у дисциплинированных родителей вырастают избалованные дети и как сохранить авторитет в «демократичной» семье?

— Психология на Дожде

Почему у родителей-чистюль иногда вырастают дети, которые ненавидят уборку и живут в беспорядке? Почему современные дети отвыкли делать домашнюю работу самостоятельно и не уважают авторитет родителей? Семейный психолог Екатерина Бурмистрова объясняет, как дети стремятся быть полной противоположностью своих собственных родителей и в итоге «перегибают» палку. 

Здравствуйте. Я Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, писатель, создатель онлайн-школы. Сегодня мы говорим про «принцип маятника». «Принцип маятника» — психологическое понятие , но оно гораздо шире, чем просто страницы учебника для студентов или какие-то научные работы.

То, что я называю «принципом маятника» это довольно общий принцип того, что происходит в семье, того, что может происходить в нашей личной жизни, и того, что происходит в обществе. Маятник качается, у него есть взмах и отмашка маятника. Если мы смотрим на семью из двух-трех поколений, «принцип маятника» можно отследить очень легко во многих областях. Например, в воспитании. Вот смотрите, было время, когда было довольно модно никак не вмешиваться в учебу ребенка. Даже не то что это было модно, это жизнь была такая, ну не было возможности у человека, который работает восемь часов в день, потом стоит в очереди, стирает без стиральной машинки и занимается уборкой без помощников электрических и роботов-пылесосов, много времени посвящать учебе. Это поколение наших с вами родителей. Многие из тех, кто сейчас имеет детей школьного возраста, абсолютно ни к какому вниманию со стороны взрослых к его урокам не привык. Мы делали уроки сами, никто не смотрел наши тетради, никто не проверял наши домашние работы. Наверное, родители ходили на родительские собрания, но наша учеба была нашим делом, это делали мы и только мы. Кому-то это было окей, кому-то это было нормально, кто-то любил свободу и то, что нет какого-то нависающего всевидящего ока, вообще это было приятно. Кому-то не хватало внимания, и это ощущалось, как нехватка, как что-то, что дефицитарно. Сейчас отмашка заключается в том, что мы, многие из нынешних родителей, плотно включены в уроки ребенка. Мы пытаемся додать детям то, что сами недополучили в детстве. Вот это и есть работа «принципа маятника». Тебя не водили на балет, твой ребенок, может быть, и не хочет заниматься балетом, но ты будешь ему это давать, потому что ты этого не получил сам.

«Принцип маятника» может работать очень-очень жестко, иногда вот это вот чередование авторитарности и демократичности, оно настолько заметно, что просто на анекдот похоже. Например, нас, нынешних родителей, там в принципе был довольно авторитарный подход к воспитанию, нас кормили с ложки, по месяцам вводили прикорм, даже если мы плевались, нам впихивали его в ротик, вокруг еды разворачивались баталии, считалось, что ребенок должен доесть до конца. Вот это вот насильственное кормление было трендом в свое время. Сейчас полная отмашка маятника, не кормят вообще. Не кормят насильно настолько, что есть дети, которые не доедают, потому что им недостаточно творчески предложили еду и неприемлемо докормить. Я не за пищевое насилие, но посмотрите, это чистая отмашка маятника. Много авторитаризма, потом наоборот, период, когда авторитаризма почти нет, его настолько мало, что это воспринимается, как отсутствие заботы.

Смотрите, какая штука, ее нужно учиться видеть, с моей точки зрения, это очень полезно и для семьи и для вас самих, как для личности, мне кажется, что дело в том, что надо искать баланс между такой авторитарной настойчивой заботой и предоставлением свободы. Потому что забота, выраженная в очень авторитарном таком стиле, воспринимается как давление и подавление. Наверное, многие из нас читали прекрасное произведение «Похороните меня за плинтусом» Санаева, и многие читали повесть Наринэ Абгарян про Манюню, и вот эти вот авторитарные фигуры бабушек, безусловно любящих, но давящих своей любовью, как асфальтоукладчиком, это просто вот такой характернейший пример того полюса отмашки маятника, когда заботы слишком много, она воспринимается как подавление.

Но дальше поколение, выращенное в таком, дает столько свободы, что дети могут чувствовать себя брошенными, потому что давления нет вообще ни в чем. И либо воспитывается избыточная хрупкость, потому что полное ненасилие, и люди могут часами собираться на прогулку с ребенком маленьким, потому что мама не может настоять на том, что нужно надеть этот комбинезон, а не тот. И возникают бесконечные прения на почве того, что родитель свой авторитет настолько прячет, что возникает ситуация воспитательного хаоса. А если нет вообще никакого подхода, такого конкретно оформленного, у взрослых, у ребенка, как ни странно, может расти тревога. Понимаете, полное отсутствие четких границ, четких требований со стороны взрослого, может восприниматься совсем не как любовь, а как хаос, отсутствие защиты и даже дезорганизация.

Давайте еще приведем пример «принципа маятника», про уроки мы поговорили, про еду мы поговорили, давайте возьмем какой-нибудь пример, маниакального наведения порядка, например. Это уже не поколенческая история, она может быть абсолютно индивидуальная. Живет семья, и у кого случается так, что порядок становится пунктиком, человек 15 раз перемывает пол на кухне, страшно переживает, если увидит пылинку на зеркальной поверхности. И все вокруг, все в семье, или сам этот человек, у него существенный момент в жизни это наведение порядка, скрупулезное, навязчивое даже наведение чистоты. Вырастает в такой семье девочка или мальчик. Как вы думаете он будет относиться к порядку, если будет работать отмашка маятника? Порядка не будет никакого. Я знаю много таких семей, семей докторов, семей учителей-методистов, где был идеальный порядок, и где порядок в доме их детей отсутствует как класс. Поскольку слишком много было давления, область наведения порядка воспринимается как зона несвободы, наведение порядка следующим поколением опускается ну просто ниже плинтуса. Это вообще ничего не значит, возникает хаос, в хаосе растет ребенок, который страдает от того, что хаоса слишком много, что порядка нет никакого, что чистоты нет, и третье поколение не то что выруливает на уровень первого, но снова возникает следующая отмашка маятника, порядок снова становится значим.

В принципе вот эти качки маятника в одну и в другую сторону совершенно нормальное, закономерное явление. Иногда он может раскачиваться слишком сильно, уходить за пределы диапазона здоровья. В нормальной ситуации между поколениями диапазон размаха маятника смещается. Очень важно видеть, что вы делаете на «принципе маятника», мне кажется, что вот как бы зерно этого сюжета в том, чтобы видеть, есть ли у вас, конкретно в вашей жизни, в вашей семье, в вашем отношении к себе, к ребенку, в вашем поведении что-то, что похоже на «принцип маятника».

Иногда это финансовый контроль, любую сферу может затронуть вот это вот качание, иногда это отношение к сексу. Любая сфера жизни может стать полем для разворачивания «принципа маятника». Полезно видеть нашу обусловленность, я уверена, с точки зрения психологии, считается более здоровым, в кавычках, то состояние, когда мы понимаем, что мы делаем и почему. Отмашка маятника относится к области мало осознаваемых вещей, фактически бессознательных, и травмирующих. Если мы понимаем, ага, я снова убираюсь по субботам, как это делала моя бабушка, потому что я не выношу хаос, который был в семье моей матери. Да, работает маятник, вы его понимаете, вы соглашаетесь с тем, что это в вашей жизни есть. А если вы сами из-за «принципа маятника» близки к неврозу, то это вот повод пойти разобраться, что к чему. Обычно человек говорит — вот же она, эта связь, так вот же этот сюжет, да конечно же это маятник. Да, на мои уроки никто никогда не обращал никакого внимания, и теперь я как ненормальная сижу и проверяю каждую закорючку, и вообще-то это довело наши отношения уже до какого-то пика. Или, да, моя мама маниакально проверяла каждую копейку, принесенную папой с работы, я вообще не смотрю на счета мужа, и это привело к тому, что ему кажется, у меня нет интереса к тому, как разворачиваются его финансовые успехи. Видьте, пытайтесь увидеть «принцип маятника», осознавайте его, пытайтесь останавливать нежелательный размах. Удачи!

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Читать
Комментарии (0)
Другие выпуски
Популярное
«Уже много лет меня шепотом благодарят за гражданскую позицию». Первое появление Андрея Макаревича с женой Эйнат Кляйн на экране