Лекции
Кино
TED BBC
Преследующие и отстраняющиеся: какие ловушки разрушают отношения
Рассказывает семейный психотерапевт Екатерина Бурмистрова
Читать
16:53
0 12846

Преследующие и отстраняющиеся: какие ловушки разрушают отношения

— Психология на Дожде
Рассказывает семейный психотерапевт Екатерина Бурмистрова

Семейный психотерапевт Екатерина Бурмистрова рассказывает о малоизвестном в России направлении в психологии — понятиях «преследующих» и «остраняющихся» в отношениях. Речь идет о двух типах реакций, которые проявляются во время конфликтов: «преследующий» партнер обычно очень громко и активно пытается «достучаться» до своей второй половинки, когда чувствует себя непонятым и недолюбленным. Однако некоторые партнеры относятся к типу «отстсупающих» — они чувствуют себя атакованными и пытаются закрыться в себе, не хотят идти на открытый конфликт и устанавливать диалог. 

Я Екатерина Бурмистрова, детский психолог, семейный психотерапевт, писатель. У меня психологический центр, есть онлайн-школа и разные другие проекты. Я работаю с супружескими парами, с парами детско-родительскими, с индивидуальной терапией около 23 лет, и за это время разные разработала поддерживающие проекты в помощь семьям. И вот сегодня мы говорим о том, что может помочь супружеским парам наладить отношения и понять природу конфликтов. Сегодня мы говорим про «преследующих» и «отстраняющихся».

Как ни странно, эта очень популярная и очень известная на Западе теория в России получила признание только последние два года, а на самом деле только начинается какое-то освещение и какой-то рассказ о том, что же это за теория и что это за термины. На русском языке вышла одна книжка Сьюзен Джонсон «Обними меня крепче», прекрасная книга, не нуждающаяся в рекламе, изданная с полиграфической ошибкой, ее издали с розовой обложкой и серебряным отворотом, такую книгу ни за что не возьмет в руки мужчина. А на самом деле она очень внятная, толковая и конечно же ее очень полезно, может быть, мужчинам даже больше, чем женщинам, почитать. Я немножко расскажу не об этой книге, хотя это написано для пользователей, многотысячными тиражами издано на разных языках мира, эта книга может стать открытием для многих, вот уже год она помогает русскоязычным парам разбираться в отношениях.

Так кто же такие «преследующие», кто такие «отстраняющиеся», почему они ведут себя именно так, и что мы можем про это понять, чтобы использовать в каждодневной жизни. Наверное, каждый знает сейчас про теорию привязанности. Вот теория привязанности очень популяризована на русском, на родителей оказала колоссальное влияние, на нынешнее поколение родителей, но знают про нее все. Теория привязанности, которая была разработана после Второй мировой войны американским исследователем Джоном Боулби, говорит о том, насколько же важен ранний опыт привязанности, насколько сильно он влияет на человека на всю жизнь. И очень часто теория привязанности применяется в детско-родительских отношениях, в понимании ребенка, в понимании того, как наладить отношения. Теория эмоционально фокусированной терапии и ее практика, она про то, как привязанность влияет на отношения взрослых в браке.

Что же переезжает вместе с человеком в его новые близкие отношения, в отношения супружеские? Оказывается, что мы привозим с собой из детства очень-очень много всего, но в первую очередь тип реакции на то, что представляет опасность отношениям как бы по восприятию. Вот смотрите, есть муж и жена, и у них сносные отношения, более-менее нормальные. Мы не говорим о ситуациях катастрофических, мы не говорим о ситуациях, где есть насилие или что-то такое, совсем уж вопиющее, мы говорим просто о семье, которая живет и переживает стандартные конфликты: привыкание друг к другу, бытовые конфликты. Смотрите, происходят событие А — муж недоволен женой или жена недовольна мужем. И он свое недовольство выражает, он говорит: «Слушай, ну опять ты там, я же тебя просил рыбу, а ты мясо». Или она ему говорит: «Слушай, опять ты не заправил мне машину, или не помыл, тебе вообще наплевать на то, что я говорю». Легкий конфликт, специально разбираем пример «лайт». В этот момент, несмотря на то, что конфликт легкий, если это близкие надежные отношения, второй супруг чувствует опасность, срабатывает эмоциональный интеллект. У эмоционального интеллекта совершенно другие законы, он работает не так, как формальный интеллект. Это гораздо более быстрая оценка ситуации и некоторым образом гораздо более примитивная, но при этом и неотменимая. Человек, не успев понять, что происходит, на уровне эмоционального интеллекта очень быстро оценивает — ага, он меня сейчас не любит. Вот этот момент, эта угроза, очень по-детски звучит, но по сути, это так и есть, он чувствует, что потеря любви, потеря признания происходит прямо сейчас, и срабатывает реакция на опасность. Очень базовая на самом деле, тоже неотменимая, то есть человек не регулирует ее, он не может реагировать по-другому. И вот в этот момент, когда ощущается опасность, угроза отношениям, оказывается, что мы реагируем некоторым определенным типом, каждый из нас, типом реакции.

Читать
Комментарии (0)
Другие выпуски
Популярное
Интервью с самым узнаваемым репортажным фотографом Стивом МакКарри