Лекции
Кино
BBC
«Обоюдное ощущение несправедливости»: как избежать проблем в семье, где работает только один
Читать
17:47
0 8388

«Обоюдное ощущение несправедливости»: как избежать проблем в семье, где работает только один

— Психология на Дожде

В этом выпуске «Психологии» семейный психолог Екатерина Бурмистрова рассказала про проблемы однокарьерных семей. Это такие семьи, в которых женщина долго не работает, воспитывая детей. Она объяснила, что со временем происходит, когда работает только отец, и как бороться с тем, что женщина все хуже представляет себе состояние работающего мужа, а муж — труд жены. А также рассказала, почему в такой ситуации важна поддержка не только мужа, но и родителей, и как обрести обоюдное уважение и спокойствие в однокарьерной семье. 
 

 

Здравствуйте! Я Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, писатель, детский психолог, хозяйка онлайн-школы, не знаю, что еще. Сегодня мы с вами будем говорить про однокарьерную семью, и это очень важная тема. Однокарьерная семья, такой вариант однокарьерной семьи, когда не работает женщина, и не работает не просто годик, вот она ушла в декрет, выйдет месяцев через восемь уже, а когда декрет растягивается больше чем на полтора года, больше чем на три года, когда действительно какое-то видное, заметное время в семье работает мужчина, и только мужчина.

Что, здорово же, да? Как хорошо! Мама дома, с детьми, не надо ей уходить, не надо отдавать никого в ясли, не надо брать няню, и вообще это многими воспринимается как некоторое пространство свободы. Это так и есть. По задумке, да, изначально когда люди решают, что жена работать не будет, там обычно классная задумка, отличный замысел. Действительно, это женское время, женские силы, женская эмоциональность останутся в семье, и всем от этого будет счастье. Нормальная рабочая гипотеза. Так ли это? Давайте посмотрим.

Я действительно много лет работаю с женщинами, с женщинами, у которых есть дети, с женщинами, у которых очень разное стартовое образование, очень разные должности, но с женщинами, очень заинтересованными в материнстве, в таком осознанном подходе к детям, и часто это неработающие женщины. Все ли действительно так хорошо, как задумывалось? Что происходит, когда долгое время работает только папа?

Во-первых, где-то года через три-четыре даже хорошо поработавшая женщина успевает забыть, что такое ходить в офис, успевает забыть, что такое дедлайны, что такое жесткий график, что такое час или полтора часа дороги в один конец, успевает забыть, что такое жизнь человека, работающего фултайм. В однокарьерной семье возникает такая вилка: женщина забывает, все хуже представляет себе состояние мужчины, мужа, а мужчина в однокарьерной семье (это такое два в одном) часто не сидит с детьми совсем, не участвует в воспитании почти полностью, потому что этим же жена занимается, она же справится, у нее все получается классно. И он тоже не представляет себе, как устроен день этой самой мамы с детьми.

Вот он приходит с работы, и звучит классическое «Ну и что это вы тут весь день делали?», жутко обижающее женщину. Кто хотя бы раз слышал эту фразу, пока сидел с маленькими детьми, знает, что это такое. Это действительно очень неприятно, потому что мама, сидящая дома даже с одним ребенком, даже если это уже не младенец, а, скажем, бодрый дошкольник, которого нужно возить на 155 кружков, как правило, вообще не сидит на месте. Ей все время есть чем заняться.

Проблема однокарьерной семьи, первая и очень важная, в том, что эти занятия получаются у супругов очень разные, постепенно нарастает дистанция, нарастает вот эта вилка расхождения путей реализации. Женщина из-за того, что она не работает, постоянно чувствует не то чтобы чувство вины. Это не чувство вины, это что-то такое более невнятное на первых порах, но ощущение, что она что-то должна и замыкает на себе быт и детей, становится экспертом по воспитанию и незаметно для себя, может быть, мягко, может быть, жестко, в силу характеру, тут как кому повезло, в силу эмоциональности собственной она мужчину может выталкивать, сама того не понимая, из пространства заботы о детях.

Мужчина в однокарьерной семье испытывает совершенно другой набор чувств, и вот эта разница проживания одного и того же этапа ― это потенциальная зона риска, с точки зрения психологов. Смотрите, он ищет мамонта, добывает мамонта, такой большой кусок мамонта, насколько у него есть амбиции, такой большой объем работы он берет, насколько у него есть действительно сил, желания и возможностей, понятно.

Обычная ситуация для мужчины в однокарьерной семье ― это колоссальное чувство ответственности, запредельное чувство финансовой ответственности, которым невозможно поделиться. И получается, что у женщины там такая кучка бытовой ответственности, да, эмоциональной ответственности за детей, и ей тоже не с кем поделиться, если нет помощников, а у мужчины вот эта куча финансовой и такой ― нельзя сказать, что социально-политической ответственности, но он один представляет семью во внешнем мире. Так это может ощущаться. И это обоюдно может стать такой несправедливой историей, ощущением несправедливости.

Я нагнала, может быть, какого-то жесткого ощущения, более жесткого, может быть, усилила немножко то состояние, которое бывает обычно, но, знаете, к трем-четырем годам ребенка вот этот обоюдный дискомфорт, такое висящее над семьей недовольство становится значимым, а к семи-десяти годам, когда ребенок становится старше, идет в школу, это уже может стать проблемой и вообще основанием для того, чтобы люди вообще пошли разводиться, потому что никто не доволен.

Смотрите, в чем причина недовольства? Обычно и женщина, и мужчина в однокарьерной семье имеют одинаковое по качеству образование. Женщину ведь ничто не готовило сидеть дома, пришивать рюши, готовить борщи и водить детей на занятия. Как правило, женщина имеет очень амбициозное или очень спокойное, но качественное образование, иногда не одно. Иногда она имеет уже достаточный для себя опыт работы, часто люди уходят в декрет с довольно высоких позиций.

И оказывается, что все вот это возрастание, учеба, учеба, работа, работа, какие-то продвижения по карьерным ступеням уперлись в никуда, потому что в обществе не ценится труд мамы. «Что ты делаешь дома? Сидишь с детьми? Фу, ты ничего не делаешь». «Ты кто вообще?» ― говорят подрастающие дети. Мама, а ты кто? Вот папа, он в банке работает или, не знаю, у него автосервис, в сервисе работа, или, не знаю, кто угодно, преподает. А ты, мама, кто?

И это уже поздний звоночек, потому что до этого женщина кушает себя сама. Незаметно проседает самооценка, незаметно у неработающей женщины, которая не имеет другой реализации, кроме семьи, может проседать, говоря современным языком, отношение к себе, к собственной реализации. Самооценка может падать по всем фронтам. Женщина кажется себе никакой: внешне никакой, внутренне, да, как будто она потерялась, растворилась в детях.

То, что пишут люди в инстаграме у меня, у меня активный большой блог, то, что говорят люди на встречах, то, что говорят люди, комментируя вебинары: «Я стала относиться к себе на 70% хуже, на 50% хуже, я никто». То есть ощущение, что я никто, я потерялась, бывает очень болезненным для женщины. И получается ведь, что пока мы работаем, пока мы учимся, когда у нас есть широкие социальные поля реализации, мы получаем кучу социальных подкреплений, видимые подтверждения того, что мы что-то собой представляем. Это зарплата для работающего, какие-то призы, комплименты рабочим качествам, комплименты внешности, это обратная связь от коллег или соучеников.

Мама, сидящая дома, не получает положительной обратной связи почти ни от каких взрослых. У нас же сейчас социальные связи ослаблены. Единственный человек, который может поддержать эту самую маму, ― это муж, а ему совершенно не хочется поддерживать. Он же тоже один. И два таких напряженных бойца, один пашет на внешнем фронте, другой на внутреннем, абсолютно не склонны друг друга поддерживать.

Смотрите, я достаточно сгустила красок, чтобы описать конфликтное поле? У людей все хорошо, просто они семь, пять, три года занимаются разным при исходно одном и том же образовании и при исходно одном и том же желании какой-то внешней реализации. Понимаете, все это можно пройти при условии, что люди разговаривают. Но это тема, настолько не лежащая на поверхности, и в однокарьерной семье за то время, пока муж отсутствует дома, а жена прыгает с детьми и хозяйством, скапливаются вещи, которые хотелось бы проговорить, бытовые вещи, фактические вещи, что до обсуждения того, кому как в жизни, какие ощущения есть от жизни, что там происходит с самооценкой, ― до этого вообще у 80% семей разговор не доходит. Люди начинают гораздо больше молчать.

Давайте мы немножко суммируем проблемы однокарьерной семьи: большое время порознь, отсутствие конструктивного диалога. Диалог может быть, но с годами, если нарастают проблемы этого типа, диалог становится все менее конструктивный и все более проблемный. Третье ― это падение самооценки женщины, такое подспудное, а когда человек хуже к себе относится, у него количество энергии падает. Он хуже все делает, сил меньше, КПД ниже и ощущение еще большей нереализованности.

Еще одна проблема однокарьерной семьи ― то, что дети, подрастая, если они не видят поддержки, похвалы со стороны папы, могут начать пренебрежительно относиться к маме, это будет дополнительным стрессом. Что же делать? Нам, наверно, хочется в завершение поговорить, что же со всем этим делать. Так хорошо все рассказали, столько трудностей, да, но тем не менее очень многие семьи выбирают вариант именно однокарьерный, и это совершенно оправданно. Много плюсов, да, поговорим про плюсы и про то, что делать.

Плюсы такие, что действительно ребенку до трех лет гораздо лучше с мамой. С няней тоже ничего, возможно, с бабушкой, но все равно самое хорошее время ― это время, проведенное с мамой, это время, которое ляжет в фундамент личности, это время, которое создаст и основу надежной привязанности, и возможность близко общаться потом, когда ребенок уже станет взрослым. Это время не выброшенное, это время вложенное, это время долгосрочных инвестиций в семью, долгосрочных инвестиций в ребенка.

Еще плюсы, что женщина не рвется на две части между работой и ребенком. Вообще не у всех есть силы, чтобы по-хорошему, сохраняя качество общения, совмещать и то, и другое, и это тоже важно. Женщина не обескровлена, не обесточена, она действительно может быть тем очагом, тем согревающим сердцем дома, который, как и было изначально задумано, когда семья решалась на эту однокарьерную историю. Это все будет, если женщина себя будет хорошо чувствовать, если, сидя в семье, она будет получать достаточно и социальных подкреплений, и, главное, положительной обратной связи от близких взрослых, в первую очередь от мужа, дальше от взрослеющих детей.

На третьем месте родители. Как бы мы ни думали, что мы отдельные, мы взрослые, мнение родителей для нас не важно, что мы уже выросли, все равно слова тещи, свекрови, мамы, папы, братьев, сестер, семейного окружения очень значимы. Очень часто корень проблемы тут, потому что не поддерживают однокарьерный выбор старшие родственники. Кажется, что все то, во что они вкладывались, выращивая этого ребенка, эту женщину, эту маму нынешнюю, пролетело впустую, ничего от этого не осталось. Одно образование, два образования, магистратура, аспирантура ― все куда-то делось, и вот она теперь сидит на ковре, играет с детьми или возит их по кружкам. Все пропало.

И вот этот отрицательный фидбэк от старшего поколения тоже может стать существенной такой дыркой в лодке самооценки женщины. Нужно поддерживать. Если вы выбираете однокарьерный вариант, постарайтесь сделать так, чтобы он был максимально легитимным для вашего социального окружения, а главное, для вашей пары и в первую очередь для вас самих.

Навязанный выбор однокарьерной семьи, когда женщина это не решала, она потеряла работу, а тут декрет, вроде бы зачем что-то менять, вот этот навязанный вариант ― самый травмоопасный. Для того чтобы однокарьерная семья действительно выстрелила как хороший проект, когда ребенок много с мамой и женщина рада, что ей не нужно бегать в офис с девяти до шести, он действительно возможен, если есть поддержка от супруга.

Поддержка может быть разная, это не то что каждый раз почетная грамота по пятницам: «Ты молодец, ты классно справилась с тем, что ты делаешь, у нас все здорово в семье и с детьми». Это могут быть маленькие вещи, даже невербальные, но это признание значимости труда женщины. Когда мы работаем с самооценкой в конкретной ситуации в группе или индивидуально, я говорю: «Слушайте, вы считаете, что вы ничего не делаете, вы ничего не даете семье». Так говорят женщины с упавшей самооценкой.

«А давайте мы посчитаем, если бы вам сегодня предложили выйти на работу и вы согласились, сколько завтра нужно будет потратить вашей семьей, чтобы закрыть то, что делаете обычно вы?». Женщина начинает считать и говорит: «Тысяч шестьдесят-семьдесят минимум, это если одна няня возьмется за весь мой функционал». Но обычно дел больше, даже с одним или двумя детьми. Один человек, один работник не справляется, нужно брать двоих, а это уже не шестьдесят, это сто и больше тысяч рублей. И вот этот простой пересчет, сколько денег семья экономит, иногда может стать первым маленьким шагом к тому, чтобы однокарьерная семья чуть лучше относилась к женщине.

Важно увидеть вот что: что если вы действительно сидите дома, вы выбрали этот вариант, а в целом вы экстраверт, у вас классное образование, у вас замечательные коммуникативные способности, нужно искать поля реализации. Это речь к женщинам, а для мужчин очень важно разрешить это, потому что мама, сидящая дома, будет гораздо хуже все делать и менее радостно, менее энергично общаться с детьми, если у нее собственная батарейка подсядет от отсутствия внешних впечатлений.

Нормальный взрослый человек может качественно просидеть с ребенком два года, три года, а дальше нужна подпитка впечатлениями, нужно общение, нужны какие-то занятия вроде хобби. Нужен, может быть, такой спокойный парт-тайм по работе, может быть, нужно обучение. Я большой сторонник того, чтобы люди, которые долго пробыли в стадии однокарьерной семьи, выходили из этой ситуации через обучение женщины. Важно понять, что клетка мешает развитию, что если женщина не видит ничего и никого, кроме детей и домашнего хозяйства, возникает стагнация, недостаток впечатлений и портятся отношения внутри.

Если вы видите, что часть ваших конфликтов по типу такого обмена обоюдным недовольством, а один из супругов давно не работает, подумайте, возможно, дело в том, что вы попали в ловушку однокарьерной семьи в обществе, где все подстроено под то, чтобы оба взрослых работали. Не надо попадать в эту ловушку, она как раз довольно простая. Из того, с чем сталкиваются семьи, эту ловушку можно довольно легко обойти.

Находитесь в диалоге, пытайтесь влезть в шкуру друг друга. Это, наверно, последняя рекомендация, ее сложно выполнить, но она классно работает. Оставить папе детей на два, три, четыре дня без бабушек, без нянь, чтобы папа понял, муж понял, как это устроено, из чего состоит день «неработающей» женщины. Это очень здорово. А маме не менее важно ― это рекомендация, которая у меня много раз работала, и хорошо работала ― выйти на какой-то короткий проект в офис и вспомнить, что такое вставать каждый день в семь или в шесть сорок пять, что такое находиться на рабочем месте семь или восемь часов подряд, что такое ехать обратно, что такое постоянно быть в социальном напряжении. Вот этот обмен ролями дает очень хороший вдох и возможность вообще вырулить на совершенно другую территорию. Всем удачи!

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Читать
Комментарии (0)
Другие выпуски
Популярное
Канун трагедии: как началась Вторая Мировая война. Лекция Николая Сванидзе