Лекции
Кино
BBC
Как измены помогают укрепить брак
Отвечает психолог Елена Новоселова
Читать
14:14
0 17125

Как измены помогают укрепить брак

— Психология на Дожде
Отвечает психолог Елена Новоселова

Психолог Елена Новоселова в своей новой лекции затрагивает одну из самых важных проблем, с которыми сталкивается большинство пар, — измена. Как ее пережить, и означает ли это, что вы уже не сможете доверять своему партнеру? Почему некоторые пары находят способ не только простить измену, но и в конечном итоге становятся еще ближе со своей второй половинкой? 

Вы же неоднократно задавали себе вопрос — а что же я буду делать, если вдруг в моей жизни образуется измена? Причем измена, возможно, как с моей стороны, так и со стороны партнера, что вообще кошмар-кошмар. Вот слово «измена», оно нас всех страшно пугает, само это слово, сам этот термин. Скажу вам честно, у меня вызывает самые печальные ассоциации, которые совсем не связаны с любовью: измена Родине, измена своей партии, измена каким-то принципам и так далее. Но уж никак не поводу, это страшное слово «измена» может прозвучать, по поводу человека, который в какой-то ситуации определенным образом поступил, то есть практически у него был секс где-то на стороне. И в этой ситуации очень странно звучит это слово «измена», как будто бы люди, соединившись, подписав бумагу в ЗАГСе или просто соединились, они на крови поклялись, и будет им кара смертная, если вдруг их, что называется, бес попутал.

Вот почему, зачем людям вообще нужны измены? Почему эти измены происходят так часто, и почему они так страшны для нас? Страшны они для нас, я думаю, своей традицией, эта традиция уходит очень глубоко корнями в иное устройство семьи, в иное положение именно женщины, а не мужчины. Мужская измена во времена оные предполагала, что ты можешь быть заменена кем-то, и если ты будешь заменена кем-то, то участь твоя будет весьма печальна, потому что женщина до ХIX века, до середины XIX века, у нее в принципе выбор был очень небольшой — либо на панель, либо в монастырь. И вот этот генетический страх от того, что появится кто-то, кем я могу быть заменена, он и порождает, в современной жизни этот страх запускает, как триггер такой, измена запускает этот жуткий чудовищный страх.

У мужчины страх иного порядка. У них даже это не страх, это скорее женский страх измены, а у мужчины это такое бесконечное переживание собственной несостоятельности, собственного унижения, собственной ничтожности, когда женская измена происходит, и он об этом узнает. Почему такая разница? Мы не будем вдаваться в подробности, по-моему, всем понятно, что она связана с физиологией. В большой степени с физиологией, и все-таки в чувстве, огромном чувстве собственности. Мужчины очень предрасположены к чувству собственности. Я даже, по моим наблюдениям, такой статистики и таких, по крайней мере, мне не известны научные работы, которые изучали бы вот этот вопрос, но женщины менее консервативны в этом плане, чем мужчины. Женщины скорее способны каким-то новым веяниям поддаться, и как-то это переосмыслить, мужчины намного более консервативны.

Так вот, в семье происходит, допустим, чаще мы узнаем о мужских изменах все-таки, чем о женских. Жена узнает, что муж изменил. Первое, понятно, это волна эмоций, которая смывает все разумное, через какое-то время включается голова, если она включается, давайте это берем за версию, что она включается, и начинаются размышления — что с этим делать? И второй вопрос — как это могло произойти?

Название, наверное, всему, о чем я сегодня говорю, вполне может быть «Зачем нужны измены?». Вполне мы можем задать себе этот вопрос — зачем? Не «За что мне это?», не «Почему это?» и не «Кто виноват?», а «Зачем?». И вот это поле «Зачем?», оно является очень интересным для личного исследования и понимания, в какой тупик зашли отношения. Мы не говорим сейчас с вами о людях, которые просто привыкли жить как бабочки, с цветочка на цветок, и никаким образом не несут ответственности. Тяжесть измены как раз тогда, когда человек очень хорошо осознает, как он идет в брак, в эти отношения, несет полную за это ответственность, переживает, то есть это не легкая история, хотя и сопряжена с удовольствием, безусловно. Но не такая легкая для понимания, для рефлексии собственной.

Так вот когда это происходит, «Для чего мне это?» — здесь есть несколько ответов. Один из них — чтобы пересмотреть свои отношения с мужем. Чтобы пересмотреть свои отношения с собой, чтобы понять, где я застряла, на какой пенек я села и не пошла дальше вместе с ним, где наши пути, исходя из формулы, что любая пара существует вместе до тех пор, пока каждый способствует росту другого, вот где у нас получилось это «не в ногу», где мы друг другу не дали этого самого роста. Как правило, базой измены является получение новой поддержки, нового восхищения мною, признание моего героического прошлого и не менее героического настоящего, не важно, в какой области человек живет, то есть вот это поднятие на пьедестал. Как правило, с этого и начинается измена. Она не начинается сразу с постели или с сексуальных каких-то фантазий, потому что о сексуальных фантазиях, в конце концов, можно рассказать своей второй половине и их реализовать, если она согласна.

Нет, это вообще вопрос не о сексе. Это вопрос о потребности получить признание, получить новое зеркало, где я отражаюсь классно. Причем у женщины то же самое, женщина, когда она долго чувствует себя ненужной, что-то происходит совсем не так, и она чувствует себя на третьих, на четвертых, на пятых ролях, сначала просто появляется хороший приятель в офисе, который говорит ей комплименты. И она, в этом зеркале отражаясь, начинает собой любоваться. Ну, а остальное это уже разные возможные дороги, которые могут привести к измене. То есть измена, это намного глубже и менее трагично, на самом деле, чем мы привыкли об этом думать. Мы думаем об этом, как об ужасном разрушающем поверхностном поступке, но который, наверное, надо чтобы человека за это наказать, чтобы неповадно было.

Это же обычная история — если я его сейчас прощу, а не станет ли он этим заниматься все время. Тогда у меня вопрос — а что вы тогда держитесь за этот брак? Либо вы усыновили вашего мужа и будете выдавать ему четкие нормы поведения в пятом классе, либо вы ему доверяете и понимаете, анализируя, почему это все произошло. И вот когда пара находит в себе мужество это понять и не только понять, а за этим еще следуют какие-то действия, то очень часто их ждет удивительное соединение на новом уровне. Вот смотрите, измена, она разъединяет, она каждого погружает в свои переживания, и общих здесь найти очень трудно, у нее свои, у него свои. И чтобы опять соединиться, нужно вот в этих позициях трансформироваться, каждому что-то очень важное понять. И вот тогда эта встреча душой и друг с другом, она будет качественно другая, и впереди открывается новая дорога.

Вот для этой новой дороги измены и нужны, для того, чтобы у каждого было время, да, через горе, ну что делать, у нас вообще пока дубина по голове не ударит, мы не всегда хотим думать или что-то менять в своей жизни. Очень часто к изменениям нас приводят какие-то достаточно драматичные события, не трагичные, но драматичные переживания, у каждого они свои, и события, которые их порождают, каждый расценивает по-своему. Это драма, здесь не может быть никакого аршина, чем это можно измерить. Но прожив и пережив, не разделяя, потому что делиться нечем в этот момент, пустота, и вот когда это проживается, и происходит трансформация через маленькую смерть (измена — это маленькая смерть, наверное), то тогда люди возрождаются, и у них есть очень большой запас прочности этих отношений, как ни странно.

То есть, если я скажу парадоксальную, наверное, вещь — измена нужна для укрепления брака, но не в том пошлом выражении «левак укрепляет брак», это пошло и ни о чем, то есть не несет в себе вот того заряда объединения, это, скорее, закулисные какие-то мелкотравчатые истории. А я имею в виду, для того, чтобы глубинно осознать себя, свои роли, свою нужность друг для друга при угрозе этой потери очень реальной, и вот тогда выйти на новый уровень отношений, глубоких, продуманных, прочувствованных, и с новыми ценностями друг к другу. Мне кажется, для этого.

Безусловно, брак — дело настолько сложное, и измена не является единственно возможным способом понимания друг друга и выхода на новый уровень. Но даже в самом слове «новый уровень» уже заложен вопрос кризиса, потому что это может быть не измена физическая, это может быть не сексуальная измена. Это может быть уход в себя, это может быть достаточно длительный период у одного из партнеров серьезных внутренних переживаний во внутреннем мире, а мир большой там внутри, и блужданий в нем, что он становится практически недоступен для второй половины, для разговора или для разделения жизни, ее эмоциональности ежедневной. И это тоже порой ощущается другим человеком как что его больше не любят, его предали, его оставили одного, и свою ненужность. Это очень связанные вещи, потому что измена…

Ведь в конце концов, я не думаю, что мы так бы сходили с ума только потому, что мы про измену говорили бы только ниже пояса. Ну не волновала бы она нас так, потому что когда мы говорим про измену физическую, мы большей частью подразумеваем измену душевную, что кто-то оказался важнее меня, кто-то оказался интереснее меня, кто-то оказался более значимым в твоей жизни. И ты, возможно, там совсем другой или другая, каким я тебя не знаю, вот это разрушительно и страшно.

И поэтому без кризиса ни одна семья прожить не может. Если они плавно живут двадцать лет, и у них не было ни одного кризиса, это вызывает много вопросов. Либо это какая-то удивительная мудрость, хотя бы одного из супругов, мудрость, гибкость, понимание, желание, и кто-то… Трудно себе представить, что оба человека встретились в браке вот с такими волшебными качествами, скорее всего, это кто-то свою мудрость проявляет так, что является сдерживающим центром этих отношений. Но, как правило, у нас, простых смертных, не обладающих такой высокой степенью мудрости, все-таки мы умнеем, мудреем через переживания и через кризисы становимся мудрее. Через эти кризисы семья обретает возможность соединяться, пара, соединяться на новом уровне осознания. То есть измена не обязательно, но кризис, как ни печально, почти обязателен.

Давайте договоримся, что когда мы произносим слово «измена», имеется в виду, что это некая одноразовая какая-то ситуация. Потому что если вы обнаруживаете, что пять лет ваш партнер или ваша партнерша вас обманывали практически каждый день, там было очень много связей, более того, там, возможно, не много связей, а одна, где уже параллельная семья организовалась, или еще что-то, это не имеет отношения к этому слову «измена». Это, скорее всего, вопрос тогда, а зачем вы сохраняете, почему вы так расстраиваетесь, потому что подобная ситуация, при всей ее шокирующей правде, она в конце концов приводит вас к тому, что вы можете принять какие-то решения, потому что пока ваша вторая половина пять лет занималась какими-то встречами, адюльтерами и прочее, вы все равно это чувствовали. Вы все равно понимали, что что-то не так.

И вот когда в этой ситуации нарыв вскрывается, то всем становится легче, и у вас есть возможность принять решение, но без всякой надежды на то, что эта история не будет продолжаться. Но решать всегда вам, хотите вы жить в такой системе координат или вы уходите на новую дорогу, потому что эта дорога, она уже полностью дискредитирована поведением вашей второй половины. Это не измена, это уже как вскрывшийся образ жизни вашего партнера по жизни. Это, скорее, оглушающая, ошеломляющая новость, к которой вы были совершенно не готовы. И вы стоите перед чертой очень жестких решений, но единственное, что я могу сказать, что если вы их не принимаете, эти решения, а думаете, как-нибудь рассосется, через честное пионерское и его обещание, то дальше вас ждет кирпичная стена, которую уже придется прошибать головой. Жесткие решения трудно принимать, но они совершенно необходимы.

Читать
Комментарии (0)
Другие выпуски
Популярное
«Дудь и Баженов сделали из меня того, кто я есть сейчас». Режиссер Юрий Быков — о России, власти и компромиссах