Лекции
Кино
BBC
Да, вы не идеальный родитель, но ничего страшного. Идеальные — только в инстаграме
Читать
11:19
0 6726

Да, вы не идеальный родитель, но ничего страшного. Идеальные — только в инстаграме

— Психология на Дожде

Каждый родитель хочет быть лучшим родителем для своего ребенка, насколько это возможно. В 21 веке у молодых родителей больше информации, чем когда-либо: в интернете, в книгах, журналах и даже на специальных курсах. Но все равно бывают моменты, когда усталость и злость берут верх, и быть идеальным родителем не получается. Психолог Екатерина Бойдек объясняет, как с этим справиться и не винить себя. 

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина Бойдек, я психолог. Тема моей лекции — неидеальные родители, и как пережить, что я не стал тем родителем, которым хотел.

Мы, я себя тоже отношу к этому поколению, те, чьи дети, наверное, не достигли еще совершеннолетия, мы первое поколение, которое находится в окружении огромного количества информации про родительство. Про то, какие последствия имеют наши поступки, какие последствия имеет то или иное наше действие, про то, как правильно и как неправильно, про то, как кормить, как заботиться, как не заботиться, что насилие, что приносит травму. Помимо вот этой информации, которая коллегами во многом продуцируется, психологами, нас просто окружает очень много родителей: в инстаграме, в соцсетях, эти картинки какого-то счастливого идеального родительства, это тоже такое, скажем, новое веяние, что мы столько, мы можем себя сравнить с таким огромным количеством других родителей.

С одной стороны то, что есть вся эта информация, с одной стороны, это способствует тому, что появилось поколение, появился целый слой таких очень осознанных, ответственных, хороших родителей, которые, действительно, заботятся совершенно по-другому о детях, чем заботились о них, которые уважают ребенка, пытаются как-то прислушиваться к нему. А с другой стороны, те же самые родители, которые самые хорошие, самые ответственные и осознанные, у них как-то в разы увеличилась какая-то тревога, родительская вина, родительский стыд, вот это чувство родительской несостоятельности, такой какой-то всеобщий невроз плохого родителя.


И вот в последние годы, к счастью, появляется тренд немножко поддерживающий реальное родительство, неидеальное родительство, тренд рассказывать о том, что вообще-то мы все несовершенны, никто не делает всегда хорошо. И фотография в инстаграме это не значит, что всю жизнь человек такой причесанный, с аккуратно причесанными вымытыми детьми, это всего лишь один момент из жизни. Мне как-то очень хочется и как маме, и как психологу этот тренд поддержать, я считаю его очень важным, очень полезным, и как-то поговорить о том, как же справляться с этой самой неидеальностью, как справляться с тем, что мы от себя ждали, что мы будем вот такими родителями, как написано в книжках, мы же со всем согласны, а получается совсем по-другому, и мы оказываемся теми родителями, которыми не хотели быть, хотя бы моментами.

Я постараюсь дать короткий ответ, но он короткий по форме, но на практике, чтобы осуществить его, это прямо целый путь. И путь долгий, и путь не одноразовый, то есть как будто это проживать и проживать заново придется. Про что я говорю? По сути, вот это идеальное родительство, и вот все эти правила, все эти информации, создают такие ожидания от родителя, ожидания от себя как от родителя. Часть из этих ожиданий может быть реалистична даже, большая часть не реалистична, потому что говорит о том, что родитель всегда должен быть терпелив, родитель никогда не должен кричать, родитель всегда должен как-то уважительно относиться к ребенку. То есть вот эти «всегда», «никогда» — это уже признак нереалистичности, потому что иногда мы делаем не так, как хорошо, все так делают.

И что делать с тем, что ожидания не сбываются, вот про это идет речь. Хотелось как лучше, получилось как всегда. И когда это происходит, когда ожидания не сбываются, наша психика переживает фрустрацию. Что такое фрустрация? Фрустрация — это такое психическое состояние, которое как раз возникает, когда желаемое не совпадает с действительным, когда наши ожидания не сбываются. И вот когда мы переживаем фрустрацию, вот как мы можем помочь себе из нее выйти, потому что переживания достаточно болезненные.

Как вообще работает психика, которая впала во фрустрацию? Представьте, например, не про родительство пример, что вы куда-то очень спешили, в магазин. Очень спешили, не знаю, все свои дела подстроили, но попали в пробку, и в общем, приехали буквально через две минуты после закрытия. Скорее всего, большинство, по крайней мере, у двери произнесет какую-то эмоциональную нецензурную речь или подергает эту дверь, хотя прекрасно понимает, что она закрыта, то есть что-то будет такое, выплеск чего-то энергичного.

Это очень закономерный шаг фрустрации, первый шаг, как мы переживаем фрустрацию, первый элемент, что ли, переживания фрустрации, — это агрессия. Мы с помощью агрессии пытаемся эту самую реальность подтянуть под ожидаемое, открыть магазин как будто бы, сделать что-то, чтобы наши ожидания сбылись. Для этого нам дана энергия агрессии, чтобы менять ситуацию. И вот первое, что мы переживаем, когда испытываем фрустрацию, это агрессия. Есть люди, которым агрессия какая-то запрещена, какие-то у них есть установки, из семьи, из культуры, но есть люди, которым она вроде бы не запрещена, но которые больше склонны заворачивать ее на себя, например, винить себя в чем-то. И вот у многих родителей, скажем так, не очень хорошие родители, если бы у них что-то не получалось, они скорее всего обвиняли бы ребенка, они как-то выливали бы злость на окружающих. Но мы не такие, мы научены книжками, годами психотерапии, мы знаем, что ребенок ни при чем, чувства, это наши чувства.

Но что же делать с агрессией? И агрессия, как правило, заворачивается на себя. Заворачивается в виде чувства вины, в виде стыда, мы сами обвиняем себя в том, что у нас не получилось с ребенком так, как мы хотели. И вот этот этап, он в принципе неизбежен, вот такого ругания себя, что ли, или досады на себя, или разочарования в себе. Так просто работает психика, она не может без этого этапа дальше проскочить. Но в чем опасность? В том, что может произойти застревание на этом этапе, можно на этом этапе, что вот это я все, я никакой родитель, я не справляюсь, я во всем виноват, я травмирую ребенка, то есть на вот этой аутоагрессии, которая принимает форму самообвинений, самостыжений, и застрять.

Важно очень перейти к следующему этапу переживания фрустрации, это этап грусти, этап горевания, что ли. Это этап принятия того, что действительность не соответствует ожиданиям. Это принятие того, что я очень хотела быть хорошей мамой, я очень хотела никогда не кричать на детей, но вот у меня не всегда это получается. Принятие какого-то своего несовершенства, принятие своего невсевластия, невсесилия, невсемогущества быть всегда идеальным, совершенным таким солдатом родительства. И этот этап очень важен, этот этап позволяет как-то этой фрустрации прожиться, с грустью, с гореванием, с принятием реальности, с принятием, что я неидеален или неидеальна, ну и как-то идти дальше.

И вот что мне здесь важно сказать, не то чтобы как совет, но на что обратить внимание. Во-первых, знать этот механизм, знать, что этот этап агрессии, и может быть, самоагрессии, он неизбежен, но как можно быстрее замечать его, и как-то поддержать себя, и идти дальше. Вот что мы, мы же хорошие родители, как мы поддерживаем детей, например, когда у них что-то не получается, и они переживают фрустрацию? Вот они чего-то хотели, а у них не получается, особенно маленькие дети, они очень бурно выражают это, они плачут, стучат ногами, они злятся.

Обычно, не знаю, как обычно, но что помогает детям, и многие родители так умеют делать: они детям как-то сочувствуют, говорят: «Да, не получилось. Да, ты злишься. У всех бывает, что не получилось, ты попробуешь в следующий раз», — то есть признают чувства ребенка, как-то признают, что да, могло не получиться, так у всех бывает. И это позволяет ребенку вот эту злую истерику, потом как-то грустно поплакать про то, что не получилось, и прожить. Но с собой мы обращаемся совершенно иначе. Когда у нас не получилось, мы действительно застреваем на том, что ты такая-сякая, что ты за мать такая. Про матерей это гораздо больше, чем про отцов, но у отцов тоже бывают такие самообвинения, самобичевания. И никакой поддержки мы себе не оказываем, и тогда мы застреваем.

Мне нравится метафора внутреннего родителя и внутреннего ребенка, потому что они позволяют увидеть вот этот внутренний конфликт: нас кто-то ругает, внутренний родитель, но кому-то от этого плохо, ребенку. И это то, что происходит с нами, мы себя ругаем, одна часть, а второй частью нам плохо, нам стыдно, мы чувствуем себя виноватыми. Мы чувствуем себя совершенно… хочется исчезнуть в эти моменты, это переживание какое-то очень сильное такое отчаяние и какой-то изоляции.

И в этот момент как-то важно поставить посерединке хорошего родителя, сказать «Да, ты не хотел этого, но так получилось, это реальность. Ты хотела как-то вежливо, но опять сорвалась». Можно потом поразбираться, почему идут срывы за срывами, почему повторяется какое-то ваше поведение, которого вы не хотите. Но первое, что важно сделать, это поддержать себя так же, как вы поддерживаете детей.

Читать
Комментарии (0)
Другие выпуски
Популярное
Любовь в деталях: почему мы не замечаем, когда обижаем родных, и как этого избежать?