Лекции
Кино
BBC
Что такое эмоциональный интеллект и умеете ли вы им пользоваться
Читать
18:10
0 9505

Что такое эмоциональный интеллект и умеете ли вы им пользоваться

— Психология на Дожде

В новом выпуске программы «Психология» Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт и психолог, рассказала про второй интеллект человека, о котором не принято говорить, — эмоциональный интеллект. Что это такое и как он работает? Действительно ли у девочек эмоциональный интеллект работает лучше, чем у мальчиков, как мы еще в детстве учимся понимать окружающих без слов и можно ли перестать скрывать свои эмоции и развить скрытый интеллект уже во взрослом возрасте? 

Сегодня мы поговорим про очень модную сейчас тему — это эмоциональный интеллект. Поскольку тема модная, есть огромное количество интерпретаций. Я бы хотела вам рассказать то, что действительно соответствует истине, то, что действительно может помочь: что такое эмоциональный интеллект, зачем он нужен, как он работает, и что мы можем сделать для себя или для ребенка (если у вас есть ребенок) для того, чтобы эмоциональный интеллект развивался оптимально.

У нас есть на самом деле не один тип интеллекта, а два. Говоря слово интеллект, мы думаем о том, как мы соображаем, какая у нас логика, какой у нас уровень интеллекта, уровень осведомленности, мы думаем про формально-логический интеллект. Это тот тип интеллекта, который развивается сейчас — все системы образования. И до школы, и в школе, и в институте мы развиваем именно формальный интеллект. А что есть какой-то другой, мы даже и не знаем. А он есть, и еще как есть, и еще как нужен.

Эмоциональный интеллект — это система оценки ситуаций, система принятия решений, система формирования решений, о которой обычно человек может быть не оповещен. Это более древняя форма интеллекта, более базовая, там не всегда есть корковый контроль и оповещение даже коры головного мозга о том, что происходит в зоне работы эмоционального интеллекта, но это наша первая, приблизительная, но при этом очень точная система оценки текущей ситуации и ее изменений.

Как понять, что у тебя эмоциональный интеллект работает? Вот вы заходите в комнату, вы не принимаете решение, вы не думаете, вы не пользуетесь логическими операциями, но посмотрев внимательно по сторонам, вы можете определить, какая ситуация в помещении, куда вы зашли, если вы, конечно, этого хотите. Потому что если вы заходите в вагон метро, вы не воспринимаете ничего, там может быть сотни человек, вам совершенно нет никакого дело до того, что же у них происходит, только если мы не чувствуем опасности. Эмоциональный интеллект, эмоциональная система оценки ситуации, прежде всего, про опасность, и это нужно запомнить. Эмоциональный интеллект срабатывает ярче и быстрее всего в те моменты, когда мы чувствуем опасность. В принципе это приблизительная, внеинтеллектуальная оценка ситуации по принципу опасно/безопасно, интересно/не интересно, можно сказать, тепло/холодно эмоционально, нужно/не нужно. И на самом деле это очень совершенная форма оценки, потому что именно на уровне эмоционального интеллекта мы выбираем себе партнеров. Очень редко мы делаем интеллектуальный выбор, как правило, он ошибочный. Мы смотрим на человека и думаем: «Так, значит, на тебе такой пиджак...», как Шерлок Холмс. Помните, как он оценивал? Сканер. Мы не делаем так, мы смотрим другим совершенно образом на человека, и мы чувствуем его эмоционально, и принимаем решение, мое/не мое, нужно/не нужно, наше/не наше.

Если давать такое базовое определение, то эмоциональный интеллект — это способность воспринимать эмоции, состояния других людей и на них релевантно откликаться, адекватно откликаться. И сейчас иногда как часть эмоционального интеллекта у человека позиционируют возможность перевести свои ощущения в слова — не просто почувствовать, но и перевести в слова, и что-то с этим сделать уже на уровне других систем восприятия.

Как развивается эмоциональный интеллект и как он может не развиваться? Тоже это базовая древняя штука. Развивается он очень-очень рано в онтогенезе, в процессе развития ребенка. Еще формальный интеллект не развит вообще, а эмоциональный интеллект уже развит вовсю, и это база. Первый год развития (вспоминайте своих малышей, у кого они есть) ребенок не говорит, он не воспринимает слова, он не воспринимает логику, но он уже строит отношения: он улыбается или он боится, он плачет, он тянется или он отталкивается — во всем этом принимает участие эмоциональный интеллект. Ребенок строит свои отношения без слов, без фраз, без логики, он строит их на основе совершенно других механизмов, принимая во внимание работу других механизмов. Различать знак эмоций, различать модальность эмоций — часть работы эмоционального интеллекта.

У кого-то это развито сразу и очень-очень хорошо. Считается, массовых исследований достоверных на больших выборках по-прежнему нет, считается, что у девочек с этим несколько проще, что у девочек в нашей культуре эмоциональный интеллект развивается лучше. Нет четкой статистики, потому что, скорее всего, есть версия, что это связано с тем, что девочек воспитывают по-другому, и реакции на девочек такие, что у них легче развивается эмоциональный интеллект. Девочкам в нашей культуре меньше оттормаживают эмоциональные реакции, больше поощряют их эмоциональность, в результате их эмоциональный интеллект лучше развит. Но по факту действительно у девчонок немножко полегче с восприятием эмоций, культура не запрещает и не блокирует их эмоции.

Мы знаем, что эмоции есть положительные и есть отрицательные, есть входящие, есть исходящие. То есть, есть те эмоции, которые мы испытываем, есть те эмоции, которые мы воспринимаем. Часть эмоционального интеллекта — это декодеровщик эмоций других людей, правильный декодеровщик, еще одна часть — адекватное выражение своих состояний через язык эмоций. Конечно же, эмоциональный интеллект связан с невербаликой — невербальное проявление состояний. Считается, что при первом знакомстве между людьми, любыми, 80% идет по невербальным каналам и воспринимается не интеллектом обычным, а совершенно другими частями, то есть эмоциональным интеллектом, мы смотрим на человека, и только часть — это наши интеллектуальные впечатления. Мы смотрим на выражение лица, на позу, на то, как человек двигается, на то, как он разговаривает, как меняется его лицо во время разговора, и мы получаем очень много впечатлений, которые нам позволяют сделать оценку человека и ситуации, опять же не пропуская через мозг. Это некоторая оценочная система, которая работает сама по себе, не выводится в верхние отделы, без нашего запроса, как алгоритм. Мы можем научиться, и людям, которые работают на управленческих должностях, на тех, которые работают с людьми, им как раз очень полезно развивать навыки вывода работы эмоционального интеллекта в слова.

Вернемся к тому, как развивается эмоциональный интеллект. Мы должны уметь, если мы живем с людьми, считывать их эмоции, потому что именно с эмоциями связано принятие, не принятие, опасность, безопасность. Обычно ребенок в три-четыре года смотрит на выражение лица мамы и связывает ее выражение лица, ее слова, ее улыбки, ее тон голоса, ее позу с тем, что она делает и как она делает. И ребенок очень-очень рано, даже не умея еще хорошо разговаривать, знает: ага, вот мама сегодня пришла злая, уставшая, лучше к ней не подходить или вот, мама сейчас в таком классном настроении, сейчас можно ее попросить, она мультик включит. Если его попросить объяснить, а как ты это понял, он не объяснит, но он уже этим владеет, он уже это использует, это работа эмоционального интеллекта.

Точно так же мы на самом деле все эти механизмы используем во взрослой жизни. Мы прекрасно знаем, начальник пришел, или там коллега, он ничего еще не сказал, но по тому, как он повесил пальто, положил сумку, открыл компьютер, мы уже понимаем, в каком он расположении духа и что лучше. В паре супружеской, конечно же, тоже все это вовсю развивается, если только мы это не блокируем сознательно. В очень близких отношениях у человека возникает возможность блокировать входящие эмоции. «Да, я знаю, как тебе, но мне не интересно», — например, говорит подросток маме. Он говорит это не вслух, он говорит себе: «Я не буду воспринимать входящие от тебя сигналы, потому что ты меня все время дергаешь и расстраиваешь». Это тоже работа эмоционального интеллекта, блокировка входящих.

Что можно, и мне кажется, очень полезно делать, особенно сейчас, понимая, что школа не развивает, институт не развивает, культура, в нашей культуре не принято развивать эти способности, у нас есть определенный блок способностей, на который мы настроены на то, что их надо развивать, все остальные, человек если захочет, сам для себя разовьет. У нас в школе не учат изобразительному искусству, только базовым навыкам, если мы хотим рисовать, мы идем и рисуем где-то в другом месте. Наши школы не учат координации движений, если мы хотим, мы идем и занимаемся спортом. Значит, если мы хотим, мы можем у себя эти навыки развить. Есть специальные системы занятий, а есть возможность обратить немножко внимания на собственные реакции. Обычно мощнейший толчок для развития эмоционального интеллекта дают, как ни странно, подростковые, юношеские и вообще всех уровней жизни человека дружбы. Когда мы дружим, когда мы с кем-то общаемся очень близко, когда с кем-то разговариваем о том, что у нас на душе, когда мы делимся эмоциями и переживаниями, когда мы подпускаем человека очень близко именно к эмоциям и чувствам, мы тем самым даем толчок к развитию и раскрытию своего эмоционального интеллекта. Человек устроен так, что если его какие-то состояния переводятся в слова, они фиксируются формальным интеллектом и уже становятся достоянием самого человека.

Давайте вернемся на несколько шагов назад. Итак, как определить, что у вас там с эмоциональным интеллектом, а то все говорят, все так вроде важно, модно, а про что это.

  • Умение считывать эмоции и состояния другого человека без слов. Поставьте себе внутреннюю оценку по шкале от нуля до десяти баллов, где ноль — это вообще не умею, ничего не понимаю, а десять — это легко, максимально легко считываю состояние людей, если я этого хочу.
  • Умение блокировать входящие сигналы по своему желанию. То есть и умение видеть и умение не видеть, не воспринимать, только которым вы владеете, а не которое включается само по себе. Знаете, бывает, что у человека как переборки в подводной лодке, выбрасываются автоматически, раз — и он дистанцировался, он отдалился, его нет в коммуникации, но он сам этого не хотел, с ним это произошло. Тут мой вопрос про то, когда вы можете сознательно, скажем, находясь в усталости, или находясь в потенциально токсичной агрессивной среде, не расположенной к себе, отключить способность воспринимать эмоции других. Это все входящие эмоции. А теперь исходящие.
  • Насколько релевантно, насколько адекватно вы можете показывать свое состояние, если хотите. Вот скажем, вам грустно, вы переживаете горе, у вас годовщина какого-то печального события, и вы хотите, на самом деле, чтобы вам сочувствовали, но вы не хотите об этом говорить, вам не хочется говорить словами. Можете ли вы показать так, чтобы люди близкие, понятно, что не люди в метро или где-то там в ресторане, почувствовали, как вам?
  • Вы понимаете, способность не показывать эмоции. Ну, это мы все умеем. Вот в России прекрасно учат оттормаживанию исходящих эмоций. Это делают на уровне ясель, это делают на уровне школы, это делают везде. Ты хороший, если ты умеешь заблокировать и не показать, как тебе. Я это поняла, хоть со своим образованием, я это поняла, только столкнувшись с совершенно другими традициями восприятия, восприятия сложных ситуаций в социальном пространстве. Скажем, в европейской культуре ждут, что если у тебя горе, ты будешь его показывать, ждут, что если у тебя трудности, ты обратишься, что ты не будешь это скрывать. И когда не видят проявлений, типичных для нашей культуры, они говорят — это что, что с тобой, ты не плачешь? Или, ты же счастлив, почему ты не проявляешь экспрессию? Мы обучены блокировать. В общем-то все равно, несмотря на такое социальное обучение, есть люди, которые по-прежнему, у них такие особенности личные, что им это трудно. Вот, это основные показатели.

Все дальнейшие цепочки развития эмоционального интеллекта более сложные, потому что в принципе можно, и некоторым и нужно, учиться разбираться в более сложных социальных взаимодействиях эмоциональных вне себя. Очень важный и значимый блок возможностей эмоционального интеллекта — это настроиться на состояние людей ближнего круга. Тут на самом деле, если говорить об эмоциях, у нас есть разные круги приближения. У нас есть люди, которые находятся в дальнем кругу, на средней дистанции, и самые близкие. И по отношению ко всем этим трем категориям граждан наш эмоциональный интеллект, наши эмоции работают по-разному. Мы совершенно одним образом общаемся с отдаленным социальным окружением и совершенно иначе с самым близким. Иногда человек, придя с работы, переносит эмоциональные модели взаимодействия со среднего круга окружения на близкий круг. Это всегда очень трудно. Потому что в ближнем кругу мы должны быть другими — мы хотим быть другими, мы хотим быть теплыми, мы хотим быть откликающимися, мы хотим быть поддерживающими, если у нас есть эти ближние отношения. А мы можем из внешнего мира приносить очень жесткие модели блокировки, дистанцирования, обесценивания.

В общем-то разобраться с тем, как работает ваш социальный интеллект, какие у вас самые привычные эмоции, какие эмоции вы легче всего воспринимаете, это любимые топ-3 ваших эмоций, которые вы легче всего воспринимаете, которые вы легче всего выдаете. Это очень интересная область.

Есть и девочки и мальчики, и юноши и девушки, и женщины и мужчины, обоих полов люди, которые испытывают определенные затруднения при развитии эмоционального интеллекта. То есть, обращая свое внимание на эту область, вы видите, что что-то не так, как хотелось бы. Почему? Есть много вариантов, я вам расскажу про самые простые. Первое, как ни странно, испытывают трудности в области эмоционального интеллекта те, кто очень чувствителен. Казалось бы, у них же все способности есть, почему? Дело в том, что адаптативные механизмы у человека работают очень совершенно, и тот, кто чувствителен до предела, выстраивает свои защиты так (тоже без оповещения интеллекта) что перестает чувствовать. Одна из версий развития аутизма — это дети с очень высокой чувствительностью, с настолько высокой чувствительностью, что для них любая эмоция болезненна, они полностью отключают чувствительность. Это упрощенная модель аутизма. Бывают люди, которые на самом деле очень эмпатичны, сверхэмпатичны, невероятно чувствительны. И они по ходу своего развития принимают решение и становятся такими «дубовыми» — они залезают в танк, в броню. Это один вид. Второй вид — бывают варианты, когда есть математические способности, когда нет, когда есть способности к эмоциональному взаимодействию, и когда их меньше, есть дети, у которых в принципе чувствительность снижена. Они не чувствую автоматически, как на них реагируют, какие эмоции у собеседника, что происходит в коллективе. Они могут включать эмоциональную систему восприятия через интеллект, их нужно специально учить. Так называемые люди, у которых «парктроник» не работает. Они не чувствуют, как близко можно подойти к человеку, иногда они подходят слишком близко, когда он берет тебя за лицо, и не чувствует, что тебе не хочется. Или подходит к тебе человек и начинает тебе душу наизнанку выворачивать, рассказывать какие-то обстоятельства, которые ты совершенно не запрашивал, как там «синдром попутчика», ты услышишь все жизненные истории, хотя совершенно тебе не интересно. А бывает совсем иначе, бывает, что человек не подходит, и это в рамках данной культуры совершенная дикость — ты должен быть ближе, а ты очень далеко. Если «парктроник» не работает, имеет смысл довольно рано это определить, так рано, как возможно, и помочь. Для детей и подростков есть специальная система занятий, которая помогает развивать эмоциональный интеллект. Для взрослых можно и нужно, наверное, устраивать определенные ситуации взаимодействия, где эмоциональный интеллект начнет как бы катализированно развиваться.

Но всегда и везде для взрослого человека нужно понимание и принятие решения. У нас невероятные способности к адаптации, если мы понимаем, что у нас есть что-то, но оно у нас почему-то не работает, нам полезно понять, почему оно не включилось. Очень часто сниженный эмоциональный интеллект у детей, которые росли в очень токсичной среде: семьи алкоголиков, очень конфликтные семьи, детдома. Там нужно было снизить чувствительность, чтобы выжить эмоционально. Значит, мы понимаем историю и мы говорим, да, я хочу, чтобы этого было больше. Как только человек это понимает, принимает решение, да, мне это интересно развивать у себя, во-первых, он снимает блок с развития возможностей, и постепенно начинает подбирать себе активности, дела, людей, в отношениях с которыми это может развиться. Так что тема очень интересная, богатая, для начала проанализируйте ваше текущее состояние дел.

Фото в коллаже: Кадр из сериала «Шерлок» / BBC Wales

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Читать
Комментарии (0)
Другие выпуски