Лекции
Кино
BBC
Управление гневом: почему для ребенка вредно, когда на него кричат и как научиться держать себя в руках
Читать
17:06
0 21531

Управление гневом: почему для ребенка вредно, когда на него кричат и как научиться держать себя в руках

— Психология на Дожде

Семейный психолог Алена Прихидько рассказала о том, какие процессы происходят в мозге ребенка, когда на него кричат родители и объяснила, как это может навредить ему, когда он вырастет. Более того, она объяснила, как научиться управлять своими эмоциями и предотвращать выплески гнева, чтобы не срываться на свое дитя.

Алёна Прихидько: Здравствуйте! Меня зовут Алёна Прихидько, я семейный психолог, живу и работаю в США, приезжаю в Россию и работаю здесь тоже. Сегодня хочу рассказать вам о том, почему вредно кричать на детей.

Казалось бы, это банально, да? Кричать на детей вредно, это эмоциональное насилие, и все про это знают, но всё равно многие кричат. И я, честно говоря, не знаю ни одного родителя, который ни разу в жизни не повысил бы голос на ребенка, не крикнул бы. Знаю очень мало родителей, которые никогда не шлёпали детей, и очень хорошо понимаю эти чувства бессилия, беспомощности, когда ты не знаешь, как уже вообще справиться с этим ребенком своим, просто кричишь на него, думаешь, что так он сделает то, что тебе нужно.

Одна из главных причин, по которой родители вообще начинают кричать на ребенка, ― это непослушание, когда ребенок не слушается, он не делает то, что нам нужно, и тогда мы кричим. А крик ― это проявление агрессий вербальной, а вербальная агрессия следует за гневом, за нашей злостью. А злость ― это эмоция, как считают социальные психологи, человека, у которого высокий социальный статус. То есть вы, наверно, не пойдете просто так кричать на своего начальника. А ребенок ― у него социальный статус ниже, он от вас зависит, значит, на него можно крикнуть. И мы себя не сдерживаем.

Почему вредно кричать на детей? Во-первых, потому что если ребенок совсем маленький, это может его как-то шокировать и очень сильно напугать, что само по себе плохо, потому что когда ребенок пугается, сильно пугается, то начинает хуже работать гиппокамп ― структура мозга, которая отвечает за запоминание. А наша цель-то какая, когда ребенок хулиганит? Крикнув на него, остановить его. И нам же, наверно, хочется, что он это запомнил, чтобы он больше себя так не вёл никогда.

А получается, что мы достигаем из-за того, что он пугается, обратного эффекта: он пугается, он ничего не запоминает. И если вы сейчас вспомните, те из вас, кто периодически кричит на детей, ситуации, в которых вы кричите, вы увидите, что ситуации одни и те же. Почему одни и те же? Потому что он не запоминает. И мы кричим на детей за одно и то же, и мы шлёпаем детей за одно и то же, потому что дети не запоминают, что происходит. Они испуганы, и это не самый лучший, а, прямо скажем, худший способ дисциплинировать детей ― через страх.

Почему ещё вредно кричать на детей? Потому что ребенок, когда мы на него кричим, чувствует себя униженным. Есть исследования, которые говорят о том, что дети, на которых кричат родители, чаще становятся жертвами буллинга в школе, то есть на них чаще нападают агрессивно их сверстники. Дети, на которых часто кричат родители, которые вот так вот унижают своих детей, больше склонны к тому, чтобы у них развивались разные расстройства, такие как тревожное расстройство, депрессивное расстройство, самоповреждающее поведение ― это когда дети себя как-то режут, да, говоря о том, что это помогает им чувствовать себя более живыми.

Но в любом случае вот эти крики на детей влияют так, что дети начинают чувствовать себя маленькими, униженными. Но униженными кем? Самым родным и близким человеком, который для них является всем, особенно для маленького ребенка. И получается, что то доверие, которое есть, которое формируется к родителю и в  итоге к миру, нарушается криком родителя, который унижает, да, обзываниями, обзывательствами, когда мы называем своих детей глупыми или на что-то не способными, негодными.

Какие-то родители могут сказать: «Ты тупой». Это ребенка унижает и, помимо прочего, если это в крике, то это интенсивно, если это бранное какое-то слово или ругательство, это мешает развитию его самооценки адекватной. Потому что дети до какого-то возраста, примерно лет до семи, вообще не критичны к тому, что им родители говорят о них. Они верят всему, что родители им о них говорят.

И вот родитель говорит ребенку всё время: «Ты дурак, ты дурак». И ребенок этому верит, он думает: «Ну, мама сказала, что я дурак, значит, я дурак». И это формирует его самовосприятие, это формирует его самооценку. И поскольку он некритичен, он это запоминает, и он так и будет думать про себя, когда он будет расти. То есть фактически то, что мы говорим детям о них, пока они маленькие, ― это то, как они будут думать про себя, когда они вырастут, потому что огромное количество установок по отношению к себе и своей личности сформировано нашими родителями.

А установки изменить достаточно сложно. И вот я сталкиваюсь с тем в работе, что клиенты, взрослые люди, когда ты спрашиваешь их, например: «А кто тебе сказал, что ты не можешь сделать то-то?». Клиент говорит: «Ну, мне сказала мама, что у меня не получится». И если это раскапывать и раскручивать, то может быть вот такое.

Конечно, потом в школе учителя и значимые другие влияют на самовосприятие ребенка тоже, но родители ― это первая инстанция, которая начинает формировать его самооценку. И когда мы кричим, ещё и унижая, получается, как будто ребенок этого достоин, хотя это не так на самом деле, хотя на самом деле, конечно, никто не достоин того, чтобы над ним совершалось эмоциональное насилие.

Вот, например, в некоторых местах, как, например, в штате Вермонт в Соединенных Штатах, с эмоциональным насилием можно отправиться в суд, то есть за это можно даже подать в суд, если родители совершают эмоциональное насилие над ребенком. А у нас в России так не происходит, и поэтому родители на детей кричат сплошь и рядом.

И очень важно, конечно, стараться этого не делать ещё и потому, что есть ещё исследования, которые показывают, что родители, которые кричат на детей, более склонны к тому, чтобы физические наказания использовать. А физические наказания ― это тоже известный факт ― ведут к повышению тенденции, например, к тому, чтобы человек начинал злоупотреблять психоактивными веществами, да. Дети, которых больше шлепали в детстве, более склонны к тому, что потом слишком много пить алкогольных напитков и наркотики употреблять, и вот всё остальное, что я уже перечислила.

Серьезные физические наказания, которые по-английски называют harsh corporal punishment, когда очень сильно бьют детей, в одном исследовании оказались связаны с уменьшением количества серого вещества в головном мозге. То есть это означает, что родитель, в принципе преследуя цель научить ребенка управлять собой, наказывая его, лишает его этой возможности, потому что за управление собой у нас отвечает как раз вот эта самая часть, лобные доли нашего мозга, в котором от сильного битья уменьшается количество серого вещества.

Поэтому очень важно следить за собой, когда вы начинаете впадать в это состояние гнева, ярости, когда вы чувствуете, что ещё чуть-чуть, и вы сорветесь на крик, потому что для ребенка это вредно. Как мы можем это делать?

Один из самых лучших способов ― начать заранее следить за тем, в каких ситуациях вы срываетесь на детей. Обычно у нас есть какой-то стандартный набор ситуаций, и бывает, у родителей даже есть время суток, когда они на детей срываются. То есть кто-то, например, начинает на детей орать вечером, когда они не хотят идти спать, да? Кто-то утром, когда они не хотят вставать. Кто-то ― когда ребенок стандартно, типично делает какое-то действие, которое родителей очень сильно раздражает: например, вы приготовили ребенку какую-то еду, которая, на ваш взгляд, необыкновенно вкусная и полезная, а он говорит: «Я это есть не буду». И тогда мама с чувством, так сказать, праведного гнева, говорит: «Ах ты! Я старалась для тебя, а ты неблагодарный» и начинает на ребенка кричать.

Нужно понимать, какие вещи запускают в вас эту реакцию, после которой следуют крик или битье, ― мы же про крик сегодня говорим, поэтому крик, ― после чего вы начинаете хотеть кричать. Очень важно это отследить, потому что само даже наблюдение за тем, в каких ситуациях что-то триггерит вас, да, что-то становится вот этим спусковым крючком, уменьшит вашу тенденцию к тому, чтобы кричать. Сто процентов, неделю понаблюдайте, позаписывайте: ситуация, что вы думаете, что вы чувствуете и что хотите сделать. И вы увидите, что есть определенные паттерны, закономерности, и ваше поведение начнет меняться.

Что ещё очень важно? Очень важно, когда вы только чувствуете, что вы начинаете закипать, уже с этим что-то сделать, потому что у нас и в культуре есть такая, знаете, тенденция к тому, чтобы легитимизировать злость. Как это происходит? Например, человек говорит: «Вы знаете, вообще я человек очень спокойный. Но вот когда чаша моего терпения переполнится, вот тогда спасайся кто может!». То есть просто так сказать о том, что тебе неприятно, что тебя что-то злит или раздражает, человек не может. Ему нужно, чтобы это было легитимно, чтобы чаша терпения переполнилась уже настолько, что все скажут: «Да, вот здесь уже сдерживаться никому не надо, давай, ругайся!».

Поэтому очень важно ловить себя и вот эту злость свою, когда она только начинается, и в этом смысле обращать внимание на тело и на свои мысли, в том числе, кроме ситуаций, за которыми вы уже понаблюдали, да, наблюдать за тем, что вы думаете и что вы чувствуете в теле. Например, вы можете начинать ощущать, что у вас руки сжимаются в кулаки, да, когда вы начинаете злиться. И вот уже на этом этапе вы можете что-то сделать с руками, их разжать, прервав вот эту типичную последовательность эмоциональной реакции, и что-то сделать этими руками. И тогда уже изменится ваше состояние.

Вы можете наблюдать за мыслями своими, что вы думаете. Чаще всего злость, за которой следует крик, возникает, когда вы воспринимаете ситуацию как несправедливую или считаете, что у вас на пути какое-то препятствие есть. И вот тогда с этой мыслью тоже можно что-то сделать. Вот есть такой замечательный вид психотерапии, очень модный сейчас, называется диалектико-поведенческая психотерапия. Вот там есть такая метафора ― она мне нравится очень ― тефлонового сознания. Она подходит, конечно, только для тех, у кого был хороший опыт общения с тефлоновой сковородкой. Если хорошая тефлоновая сковорода, с неё яичница так тюк-тюк-тюк ― сползает, не подгорает, ничего. Представьте себе, что ваше сознание как тефлон, и вот эти мысли попадают на него, а потом соскальзывают и попадают как бы на такой конвейер, который уходит из стены в стену, и уплывают, вот эти злые, агрессивные мысли.

Очень помогает тайм-аут, вот эта техника тайм-аута для детей, когда мы детям предлагаем куда-то там пойти. Я её на самом деле использую в позитивной модификации, то есть ребенок куда-то пошел, он успокоился, он за это ещё потом награду получит, если он хорошо успокоился. То есть не в угол ставить, не наказывать, тайм-аут не как наказание, а как что-то хорошее, что ребенок может сделать для себя, чтобы успокоиться.

Вот родитель точно так же может пойти успокоиться. Я часто про это рассказываю: ребенок может к нему прийти и спросить: «А чего ты ушел-то в другую комнату? Чего ты тут сидишь?». Родитель ему скажет: «Я пошел успокоиться, потому что я сейчас очень разозлился на тебя, я хочу успокоиться, чтобы не кричать и не бить тебя по попе, вот я пошел посидеть». Ребенок подумает: «Хм, родитель так делает. Может быть, мне тоже так сделать?». Потому что дети учатся у нас контролировать свои эмоции.

И вот когда вы учитесь контролировать себя, вы параллельно учите ребенка контролировать свои эмоции, вы прерываете вот этот замкнутый круг, в котором из поколения в поколение люди друг на друга орут, люди друг друга шлепают, потому что это происходит сплошь и рядом, во всех странах мира, вот прямо абсолютно точно. Бабушка кричала на маму, мама кричит на дочку, дочка чувствует, что она хочет кричать на своего ребенка.

И вот в этот момент надо остановиться, потому что если вы остановитесь, вы мало того, что своему ребенку психическое здоровье поддержите, но вы ещё и поможете ему научиться у вас тому, как управлять собой. И он в какой-то ситуации окажется на работе, когда будет весь такой злой, и он собой будет управлять, он успокоится, он избежит каких-то ошибок. Потому что дети социализируются, то есть входят в социальный мир, усваивают социальные нормы и правила поведения от родителей.

Есть такое понятие ― эмоциональная социализация, то есть усвоение правил поведения эмоционального, как себя правильно эмоционально вести, которые, конечно, разные в разных культурах, но в большинстве культур, в общем, не очень приветствуется ор посреди улицы или какая-то ругань активная, да? Только если ты не начальник. Начальникам бывает это разрешено, в чем тоже нет ничего хорошего.

Но когда вы вот так собой управляете, вы своему ребенку показываете пример. И это банально, но факт: дети учатся у нас. И вы можете увидеть, как ребенок, например, делает с игрушками то, что с ним делают родители, да, говорит игрушкам то, что ему говорят родители. Вот он так это усваивает, и потом это становится автоматизмом. В ваших силах изменить его потенциальные автоматизмы, вот эти семейные паттерны ора и битья.

Поэтому когда вы уходите на этот тайм-аут, ребенок к вам приходит и говорит: «Что ты тут делаешь, мама?», вы говорите: «Я хочу просто успокоиться», и вы можете что-то делать при этом. Кому-то помогает успокоиться музыка, кому-то помогают успокоиться вот эти модные сейчас медитативные раскраски, да. Кому-то помогают успокоиться физические упражнения, и когда мы говорим про злость, это вообще первое дело, потому что в злости очень много энергии.

Злость эволюционно ― эмоция, которая нам нужна для того, чтобы нападать, да, быть агрессивным, в ней очень много энергии. Поэтому если вы хотите успокоиться, когда вы злитесь, вам важно избегать агрессивных действий. То есть важно не бить, например, подушки, важно не учить ребенка, когда он злится, бить по дивану, бить подушку или бить грушу, потому что это тоже агрессивное действие, которое не снимает злость, оно только её перезаряжает.

А нагрузка физическая, например, приседания, отжимания, бег, очень хорошо помогает. Помимо того, что кардионагрузки, как уже известно, снижают интенсивность депрессивных, тревожных расстройств, ― это научно доказанный факт, ― помогают очень хорошо снять напряжение. И, например, я мамам рекомендую, у которых маленькие дети, на которых вообще кричать очень-очень вредно, это может их травмировать: если начинаешь злиться на ребенка, сделай 50 отжиманий. И вот если попробовать, то злость всю как рукой снимет, и ещё заодно и руки можно подкачать как-то. Физическая нагрузка очень помогает.

И наверняка у каждого из вас есть свои способы успокоения. Это всё нужно применять до того, как чаша терпения переполнена, потому что когда она переполнена и вас уже несет на эмоциональных санях с горы, спасайся кто может, там очень сложно остановиться. И даже правило «стоп» может не сработать. И поэтому нужно ещё иметь напоминания вокруг себя. Вот если вы знаете, что в какой-то ситуации конкретной вы злитесь типично, стандартно и забываете о том, что нужно с собой справиться, забываете о том, что остановиться нужно, нужно себе делать напоминания.

Это могут быть, например, какие-то рисунки на стене или плакаты. Допустим, вы знаете, что у вас всегда скандалы происходят на кухне. Вы можете на кухню повесить что-то, придумать даже всем вместе. Слова «Замолчи», «Успокойся», «Береги нейроны», «Помни о мозге». Какие-то слова или фразы, которые могут вас вернуть в чувство. «Помни о следующих поколениях», «Останови автоматическую реакцию».

У меня дома висит картина мозга, потому что я достаточно много знаю про мозг человека и про то, какие там реакции происходят внутри, когда человек злится. И когда я смотрю на эту картину мозга, я сразу прихожу в чувство. И даже в какой-то момент я своему ребенку говорила: «Я сейчас не буду на тебя ругаться, я сейчас пойду в префронтальный кортекс и буду реагировать на тебя из своей осознанной части». Он очень удивлялся и заинтересовался потом тем, что такое префронтальный кортекс.

В общем, всё, что только вам может помочь остановиться и не кричать. Всё можно использовать и это всё очень индивидуально. Сейчас вообще тенденция такая в психологии есть к тому, чтобы говорить об эмоциях как о культурном феномене, о том, что не универсально, о том, что зависит очень сильно от того, в каком мы находимся социальном контексте. Поэтому всё очень индивидуально, и важно использовать то, что работает для вас, но для этого нужно пробовать разные способы.

И для чего вообще мы это делаем всё, для чего мы останавливаемся, не кричим, для чего мы успокаиваем себя? Мы это делаем для того, чтобы наш ребенок развивался хорошо, благополучно, потому что нервная система ребенка развивается в непосредственном контакте с нервной системой его родителей, тех, кто о нем заботится, мамы или папы. Поэтому нам очень важно о своей нервной системе заботиться для того, чтобы нервная система ребенка была здоровой. И я уверена, что у вас получится. У меня получилось, получится и у вас. Всего вам доброго.

Читать
Комментарии (0)
Другие выпуски
Популярное
Любовь в деталях: почему мы не замечаем, когда обижаем родных, и как этого избежать?