Лекции
Кино
BBC
«От мастурбации будут прыщи, мы сойдем с ума или попадем в ад»: как избавиться от комплексов в сексе и начать получать массу удовольствия
Читать
18:42
0 19389

«От мастурбации будут прыщи, мы сойдем с ума или попадем в ад»: как избавиться от комплексов в сексе и начать получать массу удовольствия

— Психология на Дожде

Врач-сексолог и психотерапевт Амина Назаралиева рассказывает, откуда берутся сексуальные комплексы, почему мысли о собственном теле могут быть очень токсичными, как избавиться от стереотипа, что секс — это грех, и что такое «принцип согласия».

Здравствуйте! Меня зовут Амина Назаралиева, я врач-сексолог, психотерапевт и соучредитель Mental Health Center. Сегодня мы поговорим с вами о сексуальных комплексах, о том, откуда они вообще берутся, какие комплексы у мужчин и у женщин и что делать, если вдруг вы заметили, что у вас есть комплексы. Сексуальные комплексы ― это, наверно, такое очень простое название. За ним скрываются довольно серьезные термины. Я попробую их избежать, чтобы было понятно.

Чтобы понять, как работают комплексы, мне нужно будет рассказать о том, как вообще работает сексуальность. Сексуальность стоит на трех основных китах и у мужчин, и у женщин. Первый кит ― это ваше тело: что происходит с вашим телом, насколько оно здоровое, отдохнувшее, молодое и так далее. Второй важный кит сексуальности ― это то, что происходит у вас в голове, потому что сексуальность регулируется в голове. Есть специальные центры, их там масса и не только, это очень сложно устроенная штука. В вашей голове могут происходить совершенно разные вещи, могут происходить вещи, которые обеспечивают вам бесперебойную хорошую работу всей вашей сексуальной системы, скажем так, а могут происходить вещи, которые, к сожалению, заставляют вас попадать в какие-то порочные круги и застревать там.

Например, что может влиять на то, что происходит в вашей голове? Предыдущий опыт. Особенно сильно, особенно разрушительно влияет опыт насилия, особенно в детском возрасте. К сожалению, сексуальное насилие, абьюз в отношении детей ― это очень распространенная проблема, о которой в основном все молчат. Она коснулась очень многих. Есть исследования, которые доказывают, что сексуальное насилие влияет на наш мозг. Оно влияет на определенные структуры внутри нашей головы, и мы видим эти изменения. И это потом, конечно, влияет на то, что мы переживаем сексуальную дисфункцию и не только.


То есть прошлый опыт. В целом сводится к тому, прошлый опыт был хороший или нет, какой у нас был секс. У нас в прошлом был хороший секс? А хороший секс ― это тот, который все участники считают хорошим, да, который понравился мне, который понравился партнеру, который основан на согласии, ― мы позже вернемся к тому, что такое согласие, ― и который сопровождался удовольствием всю дорогу вне зависимости от того, был оргазм или нет. Без оргазма тоже можно получить массу удовольствия и иметь очень классный секс.

Следующая важная штука про то, что происходит у меня в голове, ― это что я думаю про себя прямо сейчас, что я думаю про себя как сексуальный объект, что я думаю про собственное тело. Я думаю, что мое тело уродливо, я думаю, что мои гениталии ― это что-то постыдное и никто не должен их видеть, или я постоянно фокусируюсь на том, что у меня что-то не так, я не знаю, у меня какие-то растяжки, или я слишком толстая, или слишком костлявая, или у меня слишком маленький член и так далее, и так далее.

То есть вот эти мысли о собственном теле, в общем, могут быть очень токсичными и, как яд, могут травить, отравлять нашу сексуальную жизнь. То есть второй кит ― то, что происходит в нашей голове, да, наша личная персональная история, которая у каждого своя. Если эта история плохая, то это связано с комплексами сексуальными.

И третий важный кит ― это наши отношения, что у нас происходит в коммуникации с другим человеком, потому что секс ― это чаще всего про другого человека, как правило, про пару. Насколько нас привлекает этот человек, с которым мы вступаем в сексуальное взаимодействие, потому что может быть так, что за 60 лет у тебя не было ни одного оргазма, ты всегда считала себя фригидной, какой-то не такой, а в 60 лет ты влюбилась или встретила первую любовь, у вас впервые в жизни классные отношения, и вот у тебя оргазм за оргазмом, и ты удивлена. Это описано абсолютно.

То есть отношения, насколько привлекательный партнер, что партнер делает. Это только частный случай, да, я уже описала очень много факторов, которые влияют на секс. Собственно, какова техника партнера ― это тоже важно, но совершенно не настолько важно, как мы привыкли об этом думать или как это отражено в порно, потому что если мы очень сильно хотим партнера, партнер даже с не очень впечатляющей техникой может доставить нам массу удовольствия, больше всего на земле, по сравнению с самыми лучшими любовниками в мире.

Вот эти три кита обеспечивают нам или классную, отличную сексуальную жизнь, или полную проблем и страдания. Комплексы в первую очередь, конечно, касаются второго кита, но третий кит тоже может просто в силу негативного опыта влиять на наши комплексы. То есть если мы в отношениях с партнером, который нас постоянно критикует, говорит, что с нами что-то не так, сравнивает нас с другими женщинами или мужчинами в его жизни, не в его жизни, в ее жизни, то это бьет по нашей самооценке, это заставляет нас сомневаться в себе. И тогда непосредственно во время, так сказать, ситуации эротической какой-то или интимной вместо того, чтобы быть полностью здесь и сейчас, фокусироваться на сигналах от тела, мы можем беспокоиться. У нас в голове начинается вот эта жвачка мыслительная: блин-блин-блин, что же так, что же со мной не так? А вдруг он увидит, а что он подумает? Или а вдруг она заметит, что у меня будет, а как это произойдет?

То есть мысли могут отравлять, мысли могут поддерживать вот эти комплексы, и очень часто самые распространенные комплексы, с которыми люди приходят ко мне, если говорить о женщинах, ― это, конечно, их тело, особенно если тело сильно изменилось после родов или в силу естественных процессов. Мы живем и становимся все старше и старше. Женщин воспитывают так, к сожалению, что они думают, что, действительно, их красота и молодость ― это самое ценное, что у них есть. Соответственно, когда это утрачивается, для них рушится мир.

Если женщина сфокусирована исключительно на том, что она собой представляет, да, на том, что у нее с кожей и с мясом, назовем это так, то, конечно, когда что-то идет не так, причем это «не так» окружающие люди могут вообще не замечать, для них это неважно, но она постоянно начинает сканировать свое тело на предмет того, что с ней не так, она снова вылетает из этого «здесь и сейчас», из удовольствия. Даже если у нее очень хороший газ сексуальный, она в принципе легко возбудима, в этот момент одновременно нажимается педаль тормоза, и эта машина не может ехать.

Еще один распространенный комплекс женский ― это мысли, тоже связанные с такой противоречивой культурой и воспитанием, о том, что если я покажу, чего я на самом деле хочу, тогда я шлюха. Если я буду хотеть секса, я буду такой сексуально активной, выражать то, что я хочу, открыто просить, открыто выражать, что мне нравится, громко кончать, то я шлюха, потому что настоящая женщина, как учит нас культура, должна быть девственницей до первого своего мужчины, целомудренной, но при этом абсолютно сексуальной, чтобы все вокруг ее хотели. Как только у нее случится первая брачная ночь, она должна сразу быть в постели шлюхой, да, на кухне шеф-поваром и английской королевой в обществе.

То есть совершенно нелепые, противоречивые ожидания, так не бывает. Мы получаем с опытом, повышаем свое сексуальное мастерство с опытом. Если нам запрещено иметь опыт, то нам запрещено иметь сексуальное мастерство. Опыт нам запрещают, начиная еще с младых ногтей, например, говоря о том, что от мастурбации у нас будут прыщи, мы сойдем с ума, не знаю, волосы на руках вырастут, или мы попадем в ад, будем гореть в аду, в общем, богу больше нечем заниматься, кроме как следить за маленькими детишками, у кого руки в трусиках или нет, и дальше всю жизнь их обрекать. После смерти, в общем, в вечности их обрекать на страдания.

Нелепо, да, учитывая, с одной стороны, распространенность и нормальность мастурбации, с другой стороны, ее критическую роль в становлении здоровой сексуальности, потому что это и есть та самая тренировка. Пользуясь случаем, хочу обратиться к женщинам, у которых есть трудности с оргазмом. Я рекомендую вам мастурбировать, ― в общем, если бы вы пришли ко мне в кабинет, я делала бы то же самое, ― исследовать свое тело и смотреть, что доставляет вам удовольствие. Хорошая книжка, восемь долларов на Amazon всего лишь, Becoming Orgazmic. Там есть конкретные шаги и упражнения, которые вы можете выполнять, чтобы, собственно, испытывать максимум удовольствия, на которое ваше тело способно.

То есть вот эти комплексы мы усваиваем часто еще в детстве, да, когда нас впервые родители застукали за мастурбацией и очень сильно стыдили или даже били по рукам, кому-то руки мазали перцем, кому-то угрожали, что все, этот ребенок умрет. То есть их мозг действительно учили, что это что-то страшное и ужасное. И дальше, когда эта девочка или этот мальчик оказывается старше и готовым к сексу, в общем, каждый раз, пытаясь себя исследовать, он испытывает стыд. Это тоже бьет по сексуальному тормозу, это вообще нам никак не помогает, не говоря уже о том, чтобы мастурбировать в присутствии своего партнера, например. Это иногда осознается суперстыдным, как бы партнер этого ни хотел, как бы его или ее это ни возбуждало.

Мы поговорили про мастурбацию, про ее критическое значение для оргазмов и удовольствия, особенно у женщин. Почему особенно у женщин? Потому что мужчины обычно и так мастурбируют, как бы их ни стращали, они все равно, так сказать, действуют смелее в этом смысле и уже лучше знают свое тело. И та же самая культура, когда она говорит женщине, что ты шлюха, если у тебя был большой сексуальный опыт и ты умеешь получать удовольствие от своего тела, она говорит мужчине, что ты мачо, ты молодец, если у тебя было много женщин, если у тебя был огромный сексуальный опыт.

И вот эти двойные стандарты тоже, конечно, не помогают нам избавляться от комплексов, потому что даже если женщине повезло, у нее все хорошо с сексуальным газом и не так легко, скажем так, нажимается ее сексуальный тормоз, она могла бы, в общем, иметь счастливую и насыщенную сексуальную жизнь, она часто сама себя тормозит, стыдясь своего удовольствия. Если туда добавить стыд за свое тело, то мы получаем такой хороший, большой объем уже комплексов. Если добавить туда еще плохие отношения с партнером, который не уважает, который унижает, который сравнивает, то, в общем, этого достаточно, чтобы испортить сексуальную жизнь любого человека и заставить его переживать какие-то комплексы.

К счастью, есть масса хорошей качественной литературы на сегодняшний день, которая в целом доступна для большинства, многое переведено на русский язык. Эта литература написана очень валидирующим языком, то есть таким очень поддерживающим, уважительным, не стыдящим языком. В первую очередь отказаться от этих плохих оценок внутри головы. Скорее всего, еще мысли эти очень долго будут преследовать, они как радио, да.

То, чему мозг учился много-много лет, становится достаточно стабильным и автоматическим, и отделаться от этого поначалу бывает трудно. Но начать замечать, что ага, у тебя в голове есть такое радио, которое называется «Секс ― это грех», или «Секс ― это страшно», или «Я несексуальна», или «Я не имею права быть сексуальной», или радио «Я шлюха, если я сексуальна», то тогда вот это радио надо заметить и пытаться, так сказать, ловить другие волны: радио «Секс ― это нормально», радио «Люди с любыми телами и в любом возрасте имеют право получать удовольствие».

Если у вас все в порядке, но вы думаете, что у вашего партнера есть какие-то комплексы, и это мешает вам наслаждаться и получать максимальное удовольствие, то тут, конечно, вы, к сожалению, не можете заставить другого человека сделать то, что он не хочет. Вы можете попытаться очень-очень деликатно и уважительно поговорить с ним или с ней о том, что вас расстраивает в ваших отношениях, о том, какими бы вы хотели их видеть. Это может открыть какое-то пространство для диалога, потому что может оказаться, что у человека был какой-то прошлый негативный опыт, где он или она усвоили какие-то негативные установки относительно секса, и это все еще влияет. Обсудить, как это влияет на вас, на вашу пару и на удовольствие, которое вы оба, к сожалению, недополучаете в связи с этим.

В общем, если ваше счастье и удовлетворение важно для партнера, скорее всего, это что-то внутри затронет у человека и он или она решат что-то изменить. Тогда вы можете уже предлагать какие-то книжки или порекомендовать обратиться за консультацией, потому что в случае травмы, например, мы уже упоминали сексуальное насилие, абьюз или чрезмерно жесткое воспитание. В очень религиозных семьях, очень консервативных семьях чаще всего вырастают и мальчики, и девочки с сексуальными комплексами. Например, кто-то из партнеров, например, девушка любит, чтобы ее шлепали во время секса. Партнер считает это насилием и чем-то ужасным и недопустимым. Это было бы насилием, если бы женщина не хотела, если бы это было против ее желания. Да, тогда бы это совершенно точно было насилием.

Но на сегодняшний день мы считаем нормальным все то, что находится в рамках консента, то есть все то, что происходит по согласию между двумя или более людьми, которые способны это согласие дать. Согласие дать не способны следующие группы людей и не только людей: люди, которые не достигли возраста согласия (это дети), люди, которые находятся в состоянии опьянения или под действием наркотиков, соответственно, спящие люди в том числе, не только люди, но и животные, а также люди, которые не знают о том, что происходит. То есть если вы третесь о другого человека в метро, или если вы подглядываете за другими, или вы обнажаетесь внезапно перед другим человеком, вы не получили согласия на это, это считается патологическим. Это относят к парафилиям, это надо лечить или за это сажают в тюрьму.

Все остальное, если это по согласию, это абсолютно нормально, что бы у вас ни происходило. Хотите шлепать друг друга ― шлепайте друг друга. Хотите кусать друг друга ― кусайте друг друга. Хотите делать еще какие-то необычные вещи ― это нормально, это окей. Сексуальность очень богатая. Сегодня, наверно, главная вещь, которую мы знаем про секс и ее следует запомнить, ― это то, что секс у человека очень богат, разнообразен, и это абсолютно нормально. Мы можем видеть как очень редкое проявление чего-то, так и очень частое проявление чего-то. Это все будет абсолютно нормальным за редким исключением. Мы уже перечислили, что является исключением.

Поэтому если в конкретной паре, например, девушка любит, чтобы ее шлепали, партнер не любит этого, она хочет этого, а он испытывает стыд и дискомфорт, то оба нормальны. В этой ситуации нормальны оба, потому что у нее одна история, так сказать, сексуальная, в том числе сексуальных предпочтений, у него другая история. Задача их будет где-то договориться, найти что-то посередине. Может быть, он захочет как-нибудь попробовать, начать с чего-то маленького, не хлопать по попе, а слегонца, например, шлепнуть или что-то еще, что он считает приемлемым, и потихонечку, потихонечку, потихонечку, может быть, этот репертуар расширять.

Или если это абсолютно, категорически неприемлемо, есть люди, например, религиозные, для которых оральный секс ― табу, и они тоже имеют право заниматься сексом и быть счастливы. Тогда мы будем искать какие-то формы взаимодействия, которые бы удовлетворили их даже без вот этих штук, для многих кажущихся обыденными.

Можно искать пути обхода, это самый короткий и самый дешевый путь. Есть более длинные и более дорогие пути. Можно искать, что там когда-то в истории этого человека было не так, может быть, его били, этого человека, шлепали по попе, у него травматический опыт, он не находит это абсолютно сексуальным, у него это ассоциируется только с пьяным папой. Тогда это травма, и мы можем пойти длинным путем, мы можем пытаться эту травму вылечить, потому что травмы ― они как татуировки, которые остаются на нашем теле, в душе эти травмы остаются, да.

Мы могли в 16 лет набить «Вася, я тебя люблю», потом в 36 тридцать раз влюбиться, давно эта татуировка для нас не актуальна, но она не сходит. Мы бы хотели от нее избавиться, но она не смывается. И вот тогда нам нужно специальное устройство, лазер, многократно выводить эту татуировку. Есть в психотерапии техники, которые могут эти эмоциональные татуировки тоже выводить. Понятно, что это специальное вмешательство, не всегда имеет смысл идти таким длинным путем, таким дорогим путем. Часто такие комплексы разрешаются просто после разговоров, например, или после одного визита к какому-то специалисту или авторитетному человеку, который скажет: «Слушай, все нормально. Давай, вперед, пробуй».

Таким образом, комплексы действительно отравляют нам сексуальную жизнь, но если у вас есть комплексы, это еще не ставит на вашей сексуальной жизни крест. Можно научиться относиться к этим комплексам как к какому-то радио, которое тихо играет. Да, оно, в общем, может вам не очень нравиться, но не обязательно должно мешать вам испытывать удовольствие. Или можно пойти более сложным путем и радикально что-то сделать с собой, например, через психотерапию, через, так сказать, работу со своим прошлым опытом, работу со своими автоматическими мыслями и убеждениями, и тогда за полгода, за год радикально измениться изнутри и не иметь этих комплексов.

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Читать
Комментарии (0)
Другие выпуски
Популярное
Любовь в деталях: почему мы не замечаем, когда обижаем родных, и как этого избежать?