Семейный психолог Вячеслав Москвичев рассказал о том, почему не нужно попадаться в ловушку стереотипов и верить, что существуют идеальные отношения в паре, а мужчины и женщины строго должны выполнять культурные предписания о том, как вести себя в любви.
Здравствуйте. Меня зовут Вячеслав Москвичев, я психолог, психотерапевт, семейный консультант, и я много работаю с семьями и с парами. Та тема, которую я сегодня хотел бы обсудить, рассказать, — это те идеи, которые, на мой взгляд, очень влияют и мешают людям строить отношения в паре. Это те темы, которые приносят люди, когда приходят и говорят, что у них что-то не складывается, что у них не получается начать отношения в паре. Или, наоборот, когда люди уже начали отношения в паре, но у них возникают ощущения, что это не совсем то, что должно быть, что это не по-настоящему, или по-настоящему, и вот эти сомнения мешают им дальше продолжать двигаться. Часто даже люди, которые уже долго живут вместе, тем не менее снова возвращаются к тем самым идеям, о которых я сегодня хотел бы поговорить.
Я мог бы назвать их «мифами о семье», или стереотипами, которые влияют практически на всех людей, которые живут в нашей культуре, и часто рассматриваются как очень важные, полезные, значимые, но при этом именно они часто становятся значимым препятствием. Я попробую сразу их собрать все в одну фразу, и это бы звучало примерно так:
— только настоящий мужчина и настоящая женщина могут найти друг друга, встретиться, найти свою половинку и построить настоящие отношения;
— главный строительный материал, главный критерий того, что эти отношения возникнут и будут продолжаться, это настоящая любовь.
— конечно же настоящая любовь должна быть сильной эмоциональной, всепрощающей;
— человек, у которого есть настоящая любовь, должен с пониманием и принятием относиться к партнеру;
— если ему что-то не нравится, хорошо бы, чтобы он терпел, смирялся, потому что если он не готов терпеть и смиряться, значит, любовь, возможно, не настоящая;
— а если любовь не настоящая, то тогда какой вообще смысл строить отношения.
Вот примерно такой конгломерат идей, который влияет, наверное, на большинство людей в нашей культуре. Конечно, люди не сами его выдумали, и никто, каждый в отдельности, не выдумывает эту историю. Наверное, она тоже действует на всех своим частями, редко встречаешь человека, у которого все это вот так вместе сочетается. Но эти идеи поджидают нас практически на каждом углу, когда мы смотрим кино, читаем книжки, слушаем рассуждения наших соседей или друзей. Эти идеи пронизывают нашу культуру, наши отношения.
Наверное, сюда можно добавить еще одну идею, которая даже у меня осталась сейчас за скобками, что вообще-то все люди должны образовать пары. Конечно, лучше, если это мужчина и женщина, но даже если это не мужчина и женщина, то хотя бы пара, потому что человек, который не образует пару, он выглядит каким-то, как минимум, воспринимается, как несчастный, а часто — как человек, у которого есть какие-то сложности. Если же человек утверждает, что ему не нужны парные отношения, то тогда он, скорее, будет вызывать некоторую озабоченность, и ему будут часто задавать вопросы сомневающиеся, точно ли с ним все в порядке.
И так же, наверное, в другую сторону, отношения, которые включают больше двух человек, я имею в виду интимные отношения, тоже вызывают большие вопросы — можно ли быть в отношениях, в которых больше, чем одни человек, можно ли любить больше, чем одного человека. И несмотря на то, что широкая практика показывает, что да, сплошь и рядом это случается, но сама идея сохраняется очень крепкой, достаточно сформулированной, что люди должны жить в паре, и только так они могут обрести счастье.
И эти идеи тоже очень сильно влияют, но сейчас я их чуть-чуть оставлю в сторонке, и перейду к тому, как же все-таки люди, которые действительно хотят, которые действительно считают, что их предпочтения — строить отношения, строить долгосрочные отношения, тем не менее попадают под эти вроде как очень хорошие идеи, очень романтичные, эмоционально насыщенные, идеи о том, что настоящий мужчина и настоящая женщина могут встретиться, найти друг друга и построить настоящую семью на основе настоящей любви. Слово «настоящая» я очень много раз использовал, и что, мне кажется, здесь становится сразу же важным, это обращение к тому, что это действительно настоящее, то есть истинное, универсальное, какое-то описание, под которое можно подвести всех.
Наверное, каждый из нас знает о том, какие предписания по отношению к нам, как к мужчинам или как к женщинам, выдвигает наша культура. Часто эти предписания очень комфортны, часто люди попадают в эти предписания, и им достаточно комфортно их соблюдать.
Но стоит отметить, что несмотря на их такую известность и распространенность, даже в одной и той же культуре люди могут придавать или делать акцент на несколько разных вещах. Например, попасть и выполнить все предписания настоящего мужчины одновременно практически невозможно. Настоящий мужчина должен быть, с одной стороны, очень эффективным, сильным, он должен сдерживать свои эмоции, быть рациональным, но в то же время он в семье должен быть очень теплым, принимающим, понимающим, поддерживающим. Наверное, он должен быть достаточно сильным, но в то же время очень нежным. Он должен быть страстным любовником, но при этом он должен быть обязательно предан одной женщине, и страстная любовь его должна распространяться только на нее.
Я начал с мужчины, потому что я сам отношусь к мужчинам, поэтому мне проще их описывать, но предписания, которые распространяются на настоящую женщину, конечно, значительно больше и противоречивее в нашей культуре. Во многом потому, что эти предписания в нашей патриархальной культуре все-таки формируют снова мужчины. Женщина должна быть одновременно красавицей, хрупкой, нежной богиней, в то же время сейчас, современная культура предполагает, что она точно не должна быть бездельницей, то есть она должна успеть сделать карьеру и так далее. Но когда она строит семью, она должна тут же стать замечательной матерью, которая 100% времени проводит с ребенком, но когда появляется муж, она должна не забыть и про него и сохранить свой образ хозяйки, но желательно еще при этом и страстной любовницы. И все это сделать она должна одновременно. И если что-то из этого выпадает, всегда остается возможность сказать, что она не справляется, не справляется со всем.
И вот это множество предписаний, которые крутятся вокруг нас в нашей культуре, они делают практически невозможным попадание в них. То есть вроде как банальная вещь — настоящий мужчина и настоящая женщина встречаются, но кто имеет больше преимущества в назывании, действительно ли мы настоящие мужчины, действительно ли мы настоящие женщины, уже возникает большой вопрос.
Ну, и дальше у нас возникает вопрос, а что же тогда, как строить настоящие отношения? Какой именно вариант настоящих отношений мы будем строить? У каждого человека, который образует семью, есть свои предписания из своих родительских семей, у каждого человека есть множество опытов, которые он вычитал в книжках или посмотрел в кино, подсмотрел за своими друзьями, семьями. И эти предписания он приносит и часто считает, что именно он является владельцем правильного, истинного знания о том, как строить отношения. Но, к сожалению, другой партнер может оказаться носителем совершенно других представлений о том, что же все-таки по-настоящему должно быть в семье: поддержка или нежность, или эмоции, или способность договариваться, или готовность нести ответственность, или все это вместе и обязательно в одном комплекте.
И тут же возникает большое пространство сомнений, которое есть, — действительно ли я настоящий мужчина, действительно ли она настоящая женщина, которую я искал и которая должна подойти мне. И строим ли мы те самые настоящие отношения, которые от нас ожидают, и которые, кажется, являются некоторым залогом счастья.
Но я хочу напомнить еще про одно важное условие, что все это становится как бы возможно, и преодолеть эти сомнения можно, если бы мы встретились с настоящей любовью. Но, к сожалению, влюбленность, которую, может быть, стоит отличить от любви, это то, что практически неизбежно проходит или становится не столь насыщенным, в том числе потому, что мы начинаем знакомиться с реальным человеком, а не только с тем, каким мы его нарисовали у себя в представлениях. И остается пространство для того, чтобы… Кстати, влюбленность очень важна, я хотел бы сразу сказать, что влюбленность очень важна, потому что, возможно, без влюбленности мы бы не смогли дать кредит доверия нашему партнеру и увидеть те стороны, которые нас привлекают, которые нам ценны, которые нам важны, которые становятся и дальше могут быть основанием, чтобы преодолевать трудности и строить отношения. Но часто, когда влюбленность проходит… А что это значит? Что мы смотрим и видим не только эти стороны, а мы видим и другие стороны. Но, увидев другие стороны, когда мы не совпадаем, когда наши ожидания и представления не оправдываются, не подтверждаются, то, что нам казалось тогда важным и существенным, что было единственным, оно может потеряться и забыться, что оно тоже есть.
Наверное, для многих людей свойственно исходить из идеи «или-или»: или все идеально, или все плохо. И тогда возникает вопрос — а действительно ли есть любовь, или это все мне только показалось? Ведь мы помним, что настоящая любовь, она не проходит, она вечная, она эмоциональная, она страстная. И значит, если сейчас она стала уменьшаться, стала сокращаться, если у меня стало возникать раздражение, возможно, это тогда не настоящая любовь, тогда значит, мне не удалось найти, или я оказался не настоящим мужчиной, или моя партнерша оказалась не настоящей женщиной, или что-то еще, и тогда нам надо расставаться. И эти идеи подстерегают нас на каждом шагу.
Что же мы можем предложить как ответ на это, как альтернативу, как ответ на эти вызовы? На самом деле, наверное, банальные и скучные практики. Первое — вспомнить, что мир сейчас очень разнообразен. И мужчины, и женщины, и семьи могут быть тоже очень разными. И идея найти что-то единственное, которое окажется стопроцентно подходящим ко мне, она может быть не только помогающей, но и мешающей праздновать различия, признавать различия, радоваться тому, что они существуют, так же, как радоваться совпадению, радоваться общим ценностям и разделять их.
Вторая вещь, которая действительно является большой альтернативой, если в первой истории главное — это найти, встретить что-то истинное, настоящее, та альтернатива, которую предлагают психологи и психотерапевты, — это строить, это вкладывать и вносить свои вклады в те или иные отношения, помнить, что отношения возникают в процессе нашего взаимодействия, и что каждый из нас может становиться со-творцом. И если сейчас мы вступаем в какой-то конфликт, в противоречие, если сейчас у меня возникают раздражение и неудовлетворенность, это не значит, что все, что было до этого, — моя любовь, моя нежность — это была иллюзия и напрасно, что на самом деле это я ошибся.
Как ни странно, бывает и то, и другое. Более того, наверное, всегда бывает множество историй, которые сосуществуют в отношениях. И вопрос, который тогда, в этом случае, в этой метафоре возникает, — во что мы будем инвестировать наши силы, наши эмоции, наши действия? Готовы ли мы посмотреть на то, что мы создаем, как на совместный семейный проект или на творческое произведение, которое мы вместе рисуем? Не открываем и раскапываем в археологии, как археологи, некоторый заложенный, скрытый внутри контур, а создаем каждым нашим действием и каждым нашим вкладом. И тогда появляется возможность спросить, а что я ценю, а что я могу сделать для того, чтобы показать эту ценность? Насколько то, что мы сейчас делаем, ведет нас туда, где укрепляется наша близость, понимание и любовь, или туда, где возникает больше сомнений, больше противоречий, больше оценки и несоответствия, которое присутствует.
Наверное, мне кажется, что часто людям самим удается в ходе отношений прийти к этому пониманию и выйти из-под влияния идеи единственной возможности, единственной истины. Но иногда для того, чтобы поверить и укрепить эту возможность, людям полезно бывает обращаться к специалистам, к терапевтам. Хотя часто и друзья могут помочь увидеть разнообразие отношений и вариантов счастья. Я думаю, что многие пары, которые смогли строить отношения не один год, десять, двадцать, тридцать лет, смогут поделиться многими рецептами, тем, как это возможно делать.
Я понимаю, что часто бывает очень печально расставаться с некоторыми красивыми образами, нарисованными или списанными из романов, романтических фильмов, где любовь предстает как нечто внечеловеческое, небесное, которое можно найти и никогда ее не терять. Но та практика, с которой я встречаюсь, встречаясь с парами, эта практика, показывающая что это то, что нужно и можно создавать, и у этого есть не меньше вдохновения, когда каждый из людей может становиться со-творцом той картины, того произведения, того проекта, который может приносить счастье и радость. И эти счастье и радость могут быть очень разные.
И, к сожалению, я не могу дать рецептов того, какое именно должно быть счастье. Я не смогу сказать и предложить вам, на самом деле и не хочу предлагать, стандарты настоящих мужчин, настоящих женщин и настоящих семейных отношений, потому что именно стандарты часто становятся тем, соотнося себя с которыми, люди опознают себя как несостоятельными, неподходящими, несчастными, сомневающимися, себя и своего партнера, свои семьи, и таким образом теряют возможность активно вкладывать, инвестировать свои эмоции и надежды в построение тех отношений, которые будут радовать вас и вашего партнера.
