Лекции
Кино
BBC
«Стальная эрекция 24/7». Как мачо-культура мешает хорошему сексу и приводит мужчин к сексологу
Читать
26:03
0 15526

«Стальная эрекция 24/7». Как мачо-культура мешает хорошему сексу и приводит мужчин к сексологу

— Психология на Дожде

Врач-сексолог и психотерапевт Амина Назаралиева рассказывает, какие проблемы и тревоги приводят мужчин к сексологу, как они связаны с мачо-культурой и почему чаще всего — необоснованны. А также объясняет, действительно ли мужчины так же часто имитируют оргазм, как и женщины, как избавиться от «самореализующегося пророчества» своих сексуальных неудач и почему эмоциональность в сексе и в жизни для мужчин — это нормально. 

Здравствуйте. Меня зовут Амина Назаралиева, я врач-психотерапевт, сексолог и соучредитель Mental Health Center. Сегодня мы поговорим с вами о том, почему мужчины чаще всего приходят к сексологу, в чем их основные запросы, нормально ли то, что с ними обычно происходит или это уже считается патологией, как помогать им решать их проблемы, и что вообще это за распространенные проблемы у мужчин, которые ходят к сексологу.

Если вспомнить всех мужчин, которые были у меня на приеме, наверное, добрая половина этих мужчин приходили в связи с эректильной дисфункцией, и практически все эти мужчины были здоровы с точки зрения, так сказать, их анатомии и физиологии «на нижнем этаже», как это принято называть. Обычно они приходили спустя несколько лет обследований у урологов, многим залечивали хронический простатит, тоже такая российская, скажем так, штука, так не делают, как правило, в мире. Но вот у нас есть такие традиции медицинские, скажем так, сваливать на простатит практически все трудности, с которыми мужчины сталкиваются в сексуальной жизни.

Что вижу я чаще всего? Я вижу чаще всего в целом здоровых мужчин, может быть, с небольшими какими-то, совершенно клинически не значимыми отклонениями в их анализах, если говорить о гормонах или не только. Многие из них сталкиваются, к сожалению, еще с необоснованным назначением гормональной терапии заместительной, им она, как правило, не нужна совершенно, и это вторая проблема, скажем так, в медицине, на мой взгляд, необоснованное назначение лечения без доказанной эффективности и безопасности.


Эти мужчины приходят ко мне, как правило, от отчаяния, испытывая огромный стыд, после длительной борьбы мотивов, у кого-то уходит месяц, у кого-то год, прежде чем они как-то договариваются с собой о том, что наверное, да, мне все-таки нужна помощь, наверное, возможно, дело в голове. Многих останавливает, многие боятся, многие стыдятся, что возможно, их считают психически больными. Многие стартуют с того, что вы не подумайте, я не псих, потому что когда они читают про то, чем я занимаюсь и кто я по специальности, видимо, ожидают, что я ожидаю увидеть кого-то сумасшедшего, раз их направляют к специалисту, значит, у них все от головы.

В действительности это в общем очень устарелый взгляд о том, что все от головы. Когда-то в действительности в Международной классификации болезней было четкое такое разделение, вот эти проблемы от головы, вот эти проблемы от анатомических или каких-то физиологических нарушений. В грядущей классификации, в новой, в МКБ-11, этот пробел устранен, наконец-то объединяются в одну группу, которая будет называться «Состояния, связанные с сексуальным здоровьем», многие состояния из разных кусков, включая те, что раньше были в разделе «Психические расстройства и проблемы поведения». То есть мы наконец-то признали, что секс связан как с функцией собственно телесного, так и с функцией психического. И моя работа заключается в том, чтобы искать, что там сломалось, потому что ко мне приходят мужчины, у которых здесь уже все хорошо.

Что сломалось в голове? Что происходит с мыслями мужчин, которые   сталкиваются, например, с эректильной дисфункцией, это самая частая проблема, с которой они приходят? Эректильная дисфункция это когда у мужчины есть проблемы с эрекцией. Например, чаще всего они это переживают как то, что их эрекция недостаточно твердая, чтобы или ввести половой член вообще или поддерживать коитус, поддерживать собственно сам половой акт. Бывает часто, что мужчины имеют сильно завышенные стандарты относительно собственной эрекции, у них нормальная эрекция в целом, но им кажется, что она должна быть лучше. В том числе, они идут на достаточно серьезные жертвы ради этого, принимают лекарства, которые им не нужны, некоторые решаются на какое-то хирургическое даже лечение.

Если говорить про психогенную так называемую эректильную дисфункцию, это, собственно, область моей экспертизы, это как раз тот случай, когда уролог проверяет, они идут к андрологу, андролог тоже делает все, что может, или разводит руками и говорит, ну я не знаю, что еще вам предложить. Эти мужчины обычно приходят ко мне после череды экспериментов или с проститутками, или с разными женщинами, в том числе с какими-то старыми подружками, которых они хорошо знали и раньше с ними все работало, или с совершенно новыми партнершами, испытывают много тревоги, боятся, что все сломалось, старость наступила, конец света, и самое ценное, что у них было, вот эта вот мужественность, они ее утрачивают.

И это в общем типичные такие мысли для мужчин, которые в эту ловушку попадают в конце концов, потому что вот эта наша мачо-культура, скажем так, которая диктует мужчине, что он должен быть супермаскулинный, суперагрессивный, и его фаллос это центр мира, вокруг которого все должно вертеться, и в том числе секс. И оценка качества секса тоже должна вертеться вокруг фаллоса, что он должен быть стальным в случае эрекции, 24/7, в отношении абсолютно всех женщин, вне зависимости от того, что происходило до этого, как в отношениях с этой женщиной, так и за пределами этих отношений. То есть даже если у мужчины все разваливается в жизни, он в депрессии, он ссорится с этой женщиной, он не любит ее, он любит другую, наша такая культура патриархальная предписывает ему иметь стальную эрекцию 24/7.

Это не реалистично, такого не бывает ни у кого, то есть совершенно нормально иногда иметь проблемы с эрекцией, если ты устал, если вы поссорились, если что-то пошло не так, если ты заболел, это совершенно нормально. И здесь мужчины, которые оценивают реалистично качество эрекции, они скорее всего забудут про этот эпизод, заснут, проснутся уже полными сил, и дальше все будет нормально. Мужчины, у которых очень жесткие, ригидные такие мачо-установки, и склонные к черно-белому мышлению, что я или неудачник, и все, это конец, я импотент или я должен быть всегда на высоте и показывать 100 баллов из ста, они, скорее всего, очень сильно зафиксируются на таком одном эпизоде, особенно если этот эпизод сопровождается критикой партнерши.

Бывает так, что партнерши могут очень обесценивающе высказываться или сравнивать с другими сексуальными партнерами, что вот там, не знаю, Петя мог сорок минут и всегда меня хотел, а ты импотент, у тебя не получается. Если вот этот триггер, скажем так, бьет в самое «яблочко» вот этой, очень уязвимой, структуры «эго мужское» данного конкретного человека, он может попасть в порочный круг. Он может начать беспокоиться, он может постоянно думать об этом, думать в катастрофическом ключе: все, я импотент, я состарился, у меня больше никогда не встанет, ни одна женщина не захочет за меня замуж, ни одна женщина не захочет от меня детей и так далее, то есть такие совсем черные-черные мрачные мысли.

Что мужчины делают в таких ситуациях? Они пробуют снова и снова. Многие начинают покупать препараты для того, чтобы проверить, а как оно, работает или нет. И может оказаться, что да, препараты, которые усиливают эрекцию, они работают, они помогают, и в общем проблема разрешается. Но часто бывает так, что тревога оказывается сильнее, потом что мужчины, как и женщины, в общем в целом у них сексуальность очень похоже устроена, у нас работает одновременно и сексуальный газ, который нажимается, когда что-то стимулирует нашу сексуальность, в хорошем смысле, и сексуальный тормоз. И вот негативные мысли, они могут, знаете, как вырвать ручник внезапно, как бы быстро ты не ехал. И вот эти мысли, беспокойство, ожидание неудачи: а вдруг, а сейчас что будет, а вдруг у меня не будет эрекции, а вдруг она заметит, а вдруг она опять меня начнет критиковать, а вдруг это конец, вот это жужжание в голове, оно мешает мужчине сконцентрироваться собственно на удовольствии от происходящего. И он не испытывает удовольствия, а испытывает тревогу и страх неудачи, что он переживет неудачу и фиаско. Понятно, что в таких условиях ты не можешь наслаждаться, мягко говоря, если ты постоянно беспокоишься. И естественно, потому что ты не наслаждаешься, твой сексуальный газ не нажимается дальше, твоя эрекция слабеет просто потому, что у тебя в голове что-то жужжит, ты напряжен, тебе страшно, и совершенно нормально иметь проблемы с эрекцией, если ты просто не хочешь и не расслаблен.

Дальше мужчины могут замечать, что ого, кажется он падает, и это еще больше увеличивает страх, и как бы случается самореализующееся пророчество, вот он боялся больше всего, что так и произойдет, и вот оно произошло. Дальше мужчина в ужасе может убежать от этой женщины и больше никогда ей не позвонить, потому что ему стыдно. Ему стыдно и страшно, он пережил какие-то очень неприятные минуты в этой ситуации, и он больше никогда не хочет туда возвращаться. И часто мужчины в этой ситуации начинают проверять где-то с женщинами, которых они не очень боятся, оценки которых они не очень боятся. То есть это, как правило, или старые какие-то подружки, с которыми уже давно родные и не страшно поделиться, не страшно не выглядеть таким рыцарем на коне всегда, или это проститутки, или это женщины, которые точно ниже в социальной иерархии, например, женщины, которые зависят от этого человека, работают на этого человека. Нередко из-за того, что с ними тревога меньше, у мужчины в общем все складывается, все получается, а не получается с какой-то одной суперзначимой женщиной.

 Это типичная история, с которой мужчины приходят уже ко мне, и мы начинаем разбирать, что там с системой убеждений у мужчины, что там с его мыслями в процессе, что вырывает вот этот ручник, когда все должно бы идти хорошо. Это типичная история на самом деле, вне зависимости от того, приходит мужчина или нет, у них примерно по такому сценарию развивается эректильная дисфункция, которая не связана ни с какими проблемами со стороны их гениталий, вот.

Вторая по частоте причина, из-за которой мужчины появляются у меня в кабинете, и не только, в принципе это подтверждают данные исследований, это проблемы, связанные с оргазмом и эякуляцией. То есть обычно мужчины приходят и жалуются, что их эякуляция наступает слишком быстро. И это достаточно интересно, потому что если раньше у нас было понятие преждевременной эякуляции, подразумевалось, что наверное, есть какая-то своевременная эякуляция, которой на самом деле не было, никто не знает, какая эякуляция своевременная. Исследования показывают, что есть огромное разнообразие. Для кого-то, есть народности, где десять секунд это в общем нормальный половой акт, и все счастливы. Где-то в западной культуре мы чаще встречаем, да и в порнофильмах тоже, мы чаще встречаем примеры, когда двадцать, тридцать минут, сорок минут поддерживается коитус. Ученые и врачи в целом согласны, что где-то, наверное, три-десять минут, это вот такая средняя длительность полового акта для большинства людей, но никто не посчитал, что такое норма в этом отношении, никто ее не знает.

Мы сейчас сошлись на том, что это неправильно, говорить о преждевременной эякуляции, наверное, лучше называть ее ранней эякуляцией, и оценивать, насколько она ранняя или нет, может данная конкретная пара. То есть, если вас двое, и вас устраивает то, что есть, вы здоровы, с вами все в порядке, и не важно, как быстро или как медленно эта эякуляция наступает. Если же вы недовольны тем, что происходит, и у вас сильный стресс из-за этого, и у вас проблемы в отношениях, тогда да, тогда мы считаем это проблемой и пытаемся помочь.

Конечно, если речь идет об эякуляции через пять-десять секунд после введения, или даже еще до введения, это почти наверняка проблема, и с этим совершенно точно мужчинам надо помогать. Но я часто сталкиваюсь с тем, что приходит мужчина и утверждает, что он слишком быстро кончает, и когда мы начинаем разбираться, а когда на самом деле он кончает, выясняется, что он кончает через тридцать минут, а хотелось бы через сорок. И тридцать это в общем-то даже too much для многих. И тут я рассказываю, что вы знаете, вот если десять минут в целом обычно достаточно, это средняя цифра для большинства людей, наверное, если вы хотите получать больше удовольствия, вам надо его увеличивать не за счет собственно длительности вот этого периода, а за счет того, что происходит до, за счет прелюдии. И с этим согласятся почти все, и мужчины, и женщины, там, где это было исследовано, люди говорят о том, что да, им не хватает прелюдии, то, что обычно люди практикуют, особенно если они в долгих отношениях стабильных, это очень мало. Всем им хочется больше прелюдии, и мужчинам, и женщинам, и вот плюс 15-20 минут было бы идеально.

К сожалению, когда мы оказываемся в стабильных отношениях, мы попадаем в эту ловушку, когда мы стартуем в общем в целом с очень хорошего секса, к которому мы готовимся, которому мы уделяем время, когда прелюдия длится достаточно долго, когда мы получаем массу удовольствия, когда мы спонтанны, и мы пока еще эгоисты, скажем так, мы много думаем о собственном удовольствии. Вот чем ближе мы становимся, чем лучше наша привязанность, тем чаще мы наблюдаем, что люди занимаются сексом, которого они не хотят. Из чувства долга, или потому, что они думают, что-то давно ничего не было, пора, а то вдруг он там начнет засматриваться на коллег, или она. То есть по сути мотивация их не потому, что я хочу, у меня такой аппетит к тому, чтобы заняться сексом, а потому, что мне страшно, что я потеряю контроль и что-то плохое произойдет с нашей парой. В том числе, поэтому люди часто отвечают на инициативу партнера, сами не хотя секса в действительности и не испытывая удовольствия и потом. Когда они начинают вступать во взаимодействие, которое не приносит удовольствия, это не подкрепляется, потому что наше влечение зависит очень сильно от предыдущего опыта сексуального. Для простоты я сравниваю это с рестораном, то есть если вы проехали мимо какого-то ресторана, вы голодны, вы заехали, вы еще не знаете, что в этом ресторане, там оказалось очень вкусно, вы такие, вау, я хочу сюда вернуться. Если вы там отравились, вы никогда не захотите вернуться. Если вам было вкусно, вы будете возвращаться снова и снова, пока вдруг качество не начнет снижаться. Когда качество начнет снижаться, ваше желание возвращаться будет все меньше и меньше.

Вот нечто подобное происходит с сексом в стабильных парах. Поначалу это часто с вау-фактором все происходит, потом люди начинают иногда заставлять себя заниматься сексом, когда они не хотят, ради другого, например, или делать какие-то вещи, которых они не хотят, потому что они в какой-то момент поняли, что да, это нравится моему партнеру, я, наверное, всегда теперь должна или я должен всегда теперь так делать. И секс превращается в какую-то рутинную штуку, и многие люди впихивают в себя этот бифштекс, которые они уже не хотят, сегодня не хотели бы есть, или хотели бы что-то другое съесть. Но они думают, что этому ресторатору будет приятно, чтобы я сегодня именно съела этот бифштекс и изобразила, какое удовольствие я получила. Тут секс превращается из чего-то спонтанного, классного, вкусного в обязаловку.

Очень часто на этом этапе сокращается прелюдия, потому что если это стабильные отношения, нередко к этому моменту уже появляются дети, люди очень заняты и действительно приходится выкраивать минуты для того, чтобы заняться сексом, что-то может отвлечь внезапно. Или уже нет того контекста, который был раньше, когда мы полностью выделяли время друг для друга, и нас не отвлекал ни телефон, ни работа, ни что-то еще, когда мы больше проводили качественное время вначале друг с другом, а теперь в общем это какие-то больше рабочие, партнерские отношения.

В общем вот таким образом секс становится потихоньку-потихоньку все хуже и хуже. Поначалу не очень заметно, но лет через пять, через десять мы можем увидеть, что что-то стало с влечением. Влечение снизилось, потому что предыдущие опыты с этим конкретным партнером, последние в особенности, были все хуже и хуже, и поэтому мозг теперь больше не хочет этот ресторан, он хочет какой-то другой ресторан, новый, более вкусный и так далее.

С мужчинами в общем то же самое происходит, и хотя принято считать, что в основном женщины имитируют оргазм, в действительности достаточно большое число мужчин имитируют оргазм тоже, особенно в стабильных отношениях, там, где они думают, что партнерше очень важно, чтобы я испытал оргазм, что я должен показать, что мне было очень хорошо, и это было классно. А в действительности, например, мужчина уже устал, он хочет спать, он хочет, чтобы это все побыстрее кончилось. То есть в секс начинает проникать все больше, я не знаю, правильно ли будет сказать, лжи, такой лжи во благо, наверное. И это как плесень, это плохо для секса. И мозг мужчины или женщины, не важно, это работает одинаково, но чаще речь все-таки о женщине.

Как мужчина имитирует оргазм? В общем так же, как и женщина: они делают вид, звуки какие-то типичные произносят, позу какую-то, закатывают глаза, говорят: «Все, я кончил», быстренько суетятся, забирают презерватив, если секс был в презервативе, убегают в ванную, потому что женщина же не смотрит обычно с пристрастием, что там в презервативе, есть ли там что-то внутри или нет. Особенно если мужчина уже устал к тому моменту, эрекция стала ослабевать, в общем вполне пропавшую эрекцию можно принять за результат оргазма у мужчины. И в отношениях стабильных это происходит достаточно часто.

То есть мы как-то боимся ранить друг друга, обидеть, в общем эти мотивы одинаковые на самом деле у мужчин и у женщин. И женщины боятся обидеть, и женщины боятся, что про них подумают, что вот, я какая-то не сексуальная, не горячая, фригидная и так далее. Мужчина тоже боится, что решат, что он какой-то не мужественный, у него какие-то проблемы, если он не может кончить, или его партнерша начнет его допрашивать с пристрастием «А почему?», «А может, у тебя появился кто-то еще?», «А может, я тебя не привлекаю?» и так далее. Вот чтобы избежать вот этого дискомфорта, люди начинают заниматься сексом, который на самом деле без вау-фактора, и к сожалению, наш мозг все это пишет, он все это регистрирует. Если опыты были не очень хорошие, не очень впечатляющие, он начинает снижать интерес и влечение к этому конкретному человеку, с которым эти опыты были не очень.

Что делать? Первым делом нужно признать. Это самая сложная часть, на самом деле, признаться партнеру, что ты, например, имитируешь оргазм, признаться, что тот секс, который у нас последние пять-десять лет, это вообще не секс мечты, хотя ты очень стараешься, и я знаю, что ты меня любишь, и я тебя люблю, но вот этот секс это не тот секс, которого я на самом деле хочу. Это очень больно услышать, это очень страшно сказать, но в этот момент появляется пространство для какого-то честного диалога и выяснения того, что же представляет из себя секс, которого ты на самом деле хочешь. И пытаться его выстраивать, потому что точно так же, как мозг научился не хотеть секс, который неприятен, он может научиться хотеть секс, который будет классным.

И дальше, если мы снова попробуем вернуться в то время, как все начиналось, когда мы были чуть больше эгоисты, когда мы не особенно беспокоились, а что о нас подумают, когда мы не особенно  беспокоились о том, а что там с партнером, как мне его удерживать, как мне им манипулировать и прочее. Или что от меня ждет общество, почему теперь, когда я стала женой и матерью, я должна, или я стал мужем, теперь я обязан? Вот когда мы избавимся от этих штук, каждая эта мысль нажимает на наш сексуальный тормоз. Какие-то мысли вырывают вот этот ручник, и вообще все начинает рушиться, обычно это какие-то действительно более болезненные вещи, но вот такие не очень болезненные, а такие, вполне себе казалось бы, рутинные и обыденные, они как плесень, они разъедают наш секс с годами, и вдруг мы просыпаемся и обнаруживаем, что…

Пара советов. Во-первых, я знаю, что это очень трудно, но попробуйте отбросить все эти стереотипы о том, какими вы должны быть. Настоящий мужчина это результат в общем большой такой мистификации, настоящего мужчины не существует в таком виде, в каком вас заставили думать, что он есть. Вы практически не отличаетесь от женщины, у вас тоже есть эмоции, вы тоже устаете, на вас тоже влияют отношения, на вас тоже влияет усталость, вы тоже обижаетесь, вас тоже ранят многие вещи. Поэтому признайте, что да, вы уязвимы, это нормально, это не страшно, это не делает вас слабым, или каким-то низкоранговым сразу, нет, это просто вы признаете, что вы тоже человек.

И во-вторых, начните разбираться вообще, что у вас с эмоциональной сферой, потому что очень часто мужчин воспитывают так, что у мужчины не должно быть другой эмоции, кроме куража, уверенности, хотя это не совсем эмоции, что эмоциональность это для женщин. Обиды, разочарования, страх, тревога, вина, грусть, что это вообще, настоящий мужчина должен все это игнорировать, он не должен это испытывать, он должен идти вперед и побеждать. Так не бывает, мы все рождаемся с эмоциями, это штука, которая в нас встроена, она базовая такая, она предустановлена в нас. Мы можем ее игнорировать, тогда мы проигрываем, или мы можем ее учитывать, и тогда мы лучше управляем всем этим.

И второй шаг, это вообще познакомиться с собой наконец. Выяснить, что оказывается, у тебя есть эмоции, что эти эмоции влияют на твои мысли, а твои мысли влияют на твои эмоции, все это вместе влияет на решения, которые ты принимаешь, и поведение, которое ты реализуешь, и это поведение приводит к какому-то результату. Этот результат влияет на ситуацию, в которой ты оказываешься, и вообще на твою судьбу в долгосрочном плане. Начать это разбирать, начать выяснять вообще, а что со мной происходит, а как вот эти все вещи связаны между собой, и как они влияют на мое влечение, на мое возбуждение, на мой оргазм, и как мои отношения с партнершей влияют на все это, что я могу сделать, чтобы это поменять, как я могу коммуницировать. То есть там открывается на самом деле просто бездна, и учиться можно бесконечно в зависимости от того, где у мужчины дефицит, какие навыки у него отсутствуют.

Например, может отсутствовать навык осознанности, с осознанностью он может вообще не понимать, что что-то его задевает в отношениях. Он привык относиться, например, к критике женской как к какому-то белому шуму, что женщины эмоциональные существа, их не нужно воспринимать всерьез, надо просто игнорировать, не знаю, дарить ей подарки, еще что-то. Такая типичная в общем история. И он может обнаружить, что нет, оказывается, каждое обидное слово, оно ранило, и эти раны, оказывается, оставили какие-то рубцы в душе.

Потом как коммуницировать, что ты чувствуешь, после того, как ты осознал, то ты действительно чувствуешь, как выражать безоценочно, через «я-предложение», так, чтобы потом еще больше не рассориться, то, что ты чувствуешь, другому человеку, и что ты хочешь от него. Как научиться быть ассертивным, например, а не агрессивным, потому что это другая часть проблемы, многие мужчины молчат-молчат-молчат, а потом, когда они уже не могут терпеть, они становятся агрессивными. И это очень страшно для партнерши, это на самом деле открывает другую важную тему, тему насилия в отношениях. Если в отношениях есть насилие, там не может быть хорошего секса, просто по определению. Чтобы не оказываться в этой ситуации, мужчине часто нужны навыки ассертивности, то есть он в каком-то смысле должен научиться тому, что многие женщины уже умеют нередко.

Поэтому, да, я призываю вас, мужчины, познакомиться с собой, это очень интересное знакомство, относиться к себе лучше, не быть таким жестоким и жестким по отношению к себе самому, позволять себе быть уязвимым, потому что вы и так уязвимы. В общем, учиться открываться. Это очень круто, быть уязвимым с кем-то, с кем безопасно, быть уязвимым с кем-то, кто тебя любит, потому что это для вас откроет совершенно удивительный мир близких отношений, потому что очень часто,в том числе культура, учат мужчин сбегать и не оказываться там. Это очень классно, и это может открыть для вас секс, которого вы никогда не знали, секс, основанный на близости, любви, это тоже классный секс.

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Читать
Комментарии (0)
Другие выпуски
Популярное
«Уже много лет меня шепотом благодарят за гражданскую позицию». Первое появление Андрея Макаревича с женой Эйнат Кляйн на экране