Лекции
Кино
Галереи SMART TV

Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.

Если женщина не вовлечена в секс, это сигнал для мужчины: почему женщины подают на развод?
Читать
22:23
0 28318

Если женщина не вовлечена в секс, это сигнал для мужчины: почему женщины подают на развод?

— Психология на Дожде
Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт и писатель, рассказала в своей лекции о том, в каких случаях именно женщина проявляет инициативу к разводу и почему в нашей культуре привычно винить женщин за дисфункциональные отношения и расставание. 

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина Бурмистрова, я семейный психотерапевт, по первому образованию детский психолог, нарративный практик, писатель и много лет веду семинары, группы, лекции для родителей, пишу статьи, у меня шесть книг.

У меня пару лет назад была такая статья на «Снобе», она называлась «Инициатива женская», и у этой статьи был какой-то совершенно парадоксальный отклик. Там все статьи так или иначе читаются, так или иначе там вызывают какой-то резонанс, вот от этой был очень интересный резонанс, он меня поразил, было очень много личных писем.

Было очень мало открытых публичных комментариев, и было очень много писем в почту, в личные сообщения, и какого-то такого отклика при контакте. То есть то, что не могло обрести голос в публичном пространстве, видимо, оно обрело такую возможность прозвучать в камерном пространстве личных сообщений.

И вот эта тема, которая прозвучала в статье, и сейчас мы будем про нее говорить, она для меня очень такая живая, потому что огромное количество людей, и обращающихся за психологической помощью, и приходящих на группы женские, они так или иначе касаются внутри себя, в своей биографии темы женской инициативы при разводе.

Это не значит, что все прямо разводятся и все эту инициативу реализуют, что инициатива при разводах у нас только женская, нет. Это очень такой интересный феномен психологический и мне кажется, культурный именно в нашем вот этом самом русскоязычном постсоветском пространстве.

Собственно, о чем идет речь, речь идет о том, что вообще в нашей культуре русскоязычной развод воспринимается как неудача, и неудача женская, это женщина потерпела поражение, если она не смогла сохранить отношения. Это нигде не звучит на уровне А, на уровне поверхностного восприятия, это звучит на уровне Б, на уровне внутренних переживаний и состояний. Помните фильм «Тот самый Мюнхгаузен», где говорили о том, что там после развода мужчину считают свободным, а женщину брошенной. Вот это так и есть на уровне глубинного восприятия. Да, это так, причем только у нас, это наша особенность.

Точно так же есть исследование, оно в свое время меня поразило, возможно, вы про него знаете, люди, которые живут гражданскими браками, это союз многолетний, там общее хозяйство, общие дети, все что угодно общее, только нет штампа в паспорте. И опрашивали конкретно эти пары, большой был опрос, несколько тысяч выборка. В этих союзах женщины в 95% случаев считали себя замужними, а мужчины, находящиеся в этих отношениях, считали себя свободными.

Это вроде немножко про другое, но с другой стороны, это про степень как бы погружения в отношения, про степень обязательности, про ощущение свободы и несвободы. Так вот у нас такой бэкграунд, что значит женщина себя считает брошенной, мужчина ощущает гораздо большую степень свободы по отношению к отношениям, масло масляное, но развод нежелателен, развод это крах.

В этой ситуации, и на самом деле, я думаю, если вы посмотрите вокруг, на поколение, которому сейчас больше тридцати, тридцати двух, потому что те, кто родились после девяносто какого-то там года, они немножко носители другой ментальности, но вот те, кому тридцать и больше, очень часто считают, что если отношения есть, то в общем-то их надо сохранять, и ответственность за сохранение отношений лежит на женщине, которая там, в кавычках, условно, на самом деле очень четкое убеждение — хранительница домашнего очага, хранительница семейных уз, тут вообще за все отвечает.

Вот мужчина отвечает за свой кусок мамонта, за материальный достаток, и все, это все как будто бы, за что он отвечает в семье. И поэтому если прогремел развод, виновата женщина. И у нас в стране на самом деле колоссальное количество разводов не по женской инициативе, женщины в браках терпят даже там, где в общем-то не нужно было бы терпеть: в ситуациях агрессии, насилия, алкогольной зависимости терпят.

Но вот есть такой феномен, который вызывает мой интерес, это там, где инициатива прекращения отношений женская, там, где вдруг что-то пошло не по стандартному протоколу. Вот что это за ситуация и почему, собственно, этого немало, но при этом это совершенно не афишируется. Женщине как бы нельзя хотеть прекращения отношений, ей нельзя хотеть лучших отношений, в кавычках, потому что ты замужем, ты в отношениях, тебе уже повезло. Это не уровень сознания, но это крепчайший уровень подсознания.

И мне кажется, тема такая тяжелая, да, она не совсем веселенькая, но мы все выросли у бабушек военного или послевоенного поколения, и мы все носители памяти о том, как мало мужчин. И вообще вот это ощущение, что мало мужчин, оно только наше, внутрироссийское, оно же тотальное, оно очень сильно давит.

В какой момент женщина ощущает свободу и начинает понимать, что нет, вот те отношения, в которых я несчастна, в которых мне плохо, я их не буду сохранять, вот что это за редкий такой сегмент? Обычно это женщины, которые на самом деле сначала сделали для отношений много или очень много. Сначала те люди, которые выступают за их прекращение, эти женщины, они спасали, они строили, они несли на себе, они подстраивались, они думали, что они сейчас смогут перевоспитать, переучить, изменить, сделать счастливым человека, который рядом.

И это могли быть не месяцы, а годы вот такой заботы, но в какой-то момент, опять же, есть два пути, есть развилка. Либо человек говорит, женщина говорит, что да, я буду оставаться в этом браке, это отец моих детей, мы с ним прожили там пятнадцать лет, пять лет, три года, не важно, я буду в этих отношениях, какой бы он ни был, как бы он ко мне не относился. Она выбирает терпеть.

Либо в какой-то момент женщина говорит: я сделала всё, у меня с ним дети, у меня с ним там общий бизнес, общая ипотека, общие родственники, что угодно, могут быть какие угодно совместные вот эти вот, совместная собственность и совместное обременение, но я здесь не могу, меня в этих отношениях нет. Есть моя функция, я здесь прекрасная там мать, или я здесь прекрасная хозяйка, или я здорово помогаю ему с его делами в его бизнесе, но меня тут нет.

Тут любви не было, вот любви которая не эрос, такая физическая любовь, влюбленность в начале отношений, тут не было любви, меня используют. Вот этот момент, либо когда человек чувствует, женщина чувствует, что ее используют, либо тот момент, когда чувствует, что она не нужна, к ней как к личности, к ней как к женщине, к ней как к человеку, который рядом, нет интереса и нет заботы. И принимается решение отношения не сохранять.

Оно абсолютно нелегитимно в нашей культуре, абсолютно нелегитимно. Вот попробуйте посмотреть вокруг себя, в тот момент, когда вы слышите от подружки, от родственницы, от кого-то младше, от кого-то из дальнего окружения, находящегося в крепком браке, в формально крепком, который формально выглядит красиво, «я хочу развода», первое движение какое? «Ты что, не надо, подожди, остановись».

И это действительно так. На самом деле как у специалиста у меня очень просемейная позиция, максимально просемейная на самом деле, потому что моя позиция в том, что если в браке есть дети, то его нужно сохранять максимально. Но вот у этой просемейной позиции есть несколько «но».

Во-первых, абсолютно точно, я это знаю не только в теории, я это знаю на практике — те браки, где плохо взрослым, дисфункциональные браки, как говорят семейные психологи, они не приносят счастья детям. Да, может быть, картинка семьи — папа, мама, собака, дом, не знаю, машина, путешествия — но если внутри плохо, если внутри нет никакого следа гармонии, нет любви, нет тепла, ребенку это вреднее, чем одна мама или один родитель, который чувствует себя хорошо в жизни.

Это, конечно, сложно, но вот эта вот идея, что любой брак нужно сохранять ради детей, ради ребенка до любой стадии отношений, на самом деле она очень-очень неправильная. Опять же, посмотрите вокруг, и наверняка в вашем окружении будут люди, которые жили в браке, где люди, родители решили отношения сохранять ради детей. Дети же все знают, дети знают, насколько родителям в браке трудно. Это можно гостей каким-то образом обвести вокруг пальца, это можно родственникам показать фасад, а не то, что есть на самом деле.

Можно сделать красивый Instagram и там будет у вас не семья, а картинка и дом мечты, но от детей вы не спрячете ту правду, которая есть в отношениях. Вот говорят, от детей какого возраста? Да любого возраста. Ребенок с трех лет, с четырех, он уже отлично понимает, а папа с мамой друг друга любят или не любят. Есть французская поговорка, которая звучит так, что дети и домашние собаки знают всё про отношения родителей. Так и есть, они чувствуют эмоциональный запах.

И вот эти браки, в которых, возможно, инициатива женская, где мама несчастлива, где мама изо дня в день, просыпаясь, тянет лямку той или иной длины и ширины, там лямка может быть разная, это может не выглядеть как лямка, это может быть, наоборот, золотая клетка, или там это может быть что-то похожее на красивый союз, но дети знают правду, и они травмируются. Не надо сохранять брак, в котором несчастлив один или несчастливы оба, ради детей.

Но нужно конечно же сделать все, что возможно, чтобы как-то ресурсы этого брака вытащить на поверхность. На самом деле совсем не всё так всегда безнадежно и нужна инициатива женская при разводе, есть много ремонтопригодных ситуаций, где отношения на самом деле нормальные, они просто болеют, отношения болеют. Где есть потенциал и есть взаимная любовь, но просто эти люди зашли в тупик, они свернули не туда на одном из жизненных поворотов, им нужно помочь вернуться обратно.

Но есть браки, которые либо изначально были построены на чем-то совершенно другом, не на взаимности, не на внимании, не на поддержке одного другим, а там, скажем, это могут быть браки по расчету. И сначала кажется, что это здорово, разного рода расчет, не только финансовый, но потом оказывается, что там , где нет места эмоциям в отношениях, нет места счастью. И если из брака по расчету не выросло ничего другого за годы, так бывает, что брак сначала по расчету, а потом там какая-то невероятная любовь.

Вот те браки, где нет эмоций никаких, женщины стараются прекращать, если только решаются. Это сложная тема, потому что для того, чтобы решиться женщине на прекращение отношений, ей нужно понимать, что она выживет, причем выживет не только эмоционально, а выживет физически.

Очень часто продолжают свое существование абсолютно несчастливые браки там, где женщина раздавлена на самом деле ситуацией, где ей там 10-15-20 лет объясняли, что ты никто, у тебя было там одно-два высших образования, но ты же 20 лет провела у плиты и в детской, посмотри, куда ты пойдешь, ты же потеряла внешнюю форму, ты же дурочка там или ты же никогда слова сказать не умела. По-разному можно сажать женское достоинство в браке.

И вот тут место несчастных семей, тут место мам, которые уходят в материнство больше, чем нужно, независимо от возраста ребенка. Ребенок может в этом совершенно уже не нуждаться, а женщина, поскольку ей объяснили, что она никто, долго и последовательно объясняли, у нее материнство становится областью бегства. Вот тут инициативы женской не будет, потому что без веры в себя и без веры в то, что ты что-то сможешь, очень сложно принять вот такое вот решение.

Очень часто инициатива женская при разводе бывает в тех семьях, где наконец человек разрешил себе понять, что в семье было насилие или есть. Насилие не обязательно такое вот грубое, когда там человек испытывает физические какие-то действия, нарушающие права личности, это может быть эмоциональное насилие, вот это вот унижение.

Обычно женщины долго ждут. Это мужское стремление к разводу может реализоваться очень быстро, две недели и все — бабах, развод скоротечный. Женские намерения прекратить отношения, они, как правило, вызревают годами. Это очень небыстрый процесс, потому что, как правило, действительно женщина включена невероятно совершенно в это поле, и почти всегда она верит в лучшее, и почти всегда ей мама говорила: ни в коем случае не разводись. И это очень такая, как правило, по большой дуге обойденная много раз ситуация, и решение проверенное, лежащее в столе много лет.

И собственно, тут большое поле изменений, нет у меня желания сказать, что нужно все браки, в которых есть дискомфорт, прекращать. Нет. Но мне кажется, что вот эту инициативу развестись нужно ловить не спустя там два-три года после того, как она отлежалась и вы уже абсолютно действительно готовы в какой-то момент выйти и не вернуться, женщины так редко делают, это мужской тип ухода.

Женский тип ухода — это заранее подготовленная «подушка» финансовая, заранее подготовленное жилье, заранее подготовленные там возможности опор жизненных, обычно это очень простроенный уход. Но обычно есть много лет, чтобы ситуацию взять и поправить, и чтобы вот эта инициатива прервать отношения могла быть прекращена, чтобы вот эта энергия недовольства браком могла быть переведена в совершенно другое позитивное русло. Вот что можно сказать, то, что стало женской инициативой про развод, сначала было женской инициативой про изменения в другую сторону, в лучшую сторону.

В психологии эмоциональных отношений есть такой термин «выгоревший партнер». Когда человек был очень активен в желании строить отношения, когда у него была огромная надежда на то, что в этих отношениях что-то будет, и он пытался много лет, много месяцев, много-много раз, десятки раз что-то с этим сделать, как-то воплотить в жизнь и получал «стенку», отказ, и выгорел, он уже больше не предлагает.

То есть это не просто нежелание, это выгоревшее желание, знаете, как сгоревшая свечка, ее не зажжешь сразу. Всё, вот бензин закончился, машина не едет, его нет. Но только бензин можно налить по новой и ехать дальше. С выгоревшим желанием работать над отношениями очень сложно что-то сделать, очень сложно вернуть надежду.

Еще одна наша такая русская западня это то, что вообще мужчины не верят в то, что что-то надо делать, что отношения это область усилий. Часто вся инициатива женская сначала про отношения, а потом, когда происходит это выгорание, и проходят годы — вот, пожалуйста, вам развод, и они очень такие, знаете, радикальные. Я знаю много случаев, они меня очень расстраивали, потому что я часто сопровождаю пары с момента начала отношений, потом проходит пять-десять лет, и приходит женщина, и говорит: всё, давно всё. Всё уже давно, вот только решение, только форма, как рассказать детям экологично. Такие люди приходят за тем, чтобы детям рассказать максимально безопасным образом о том, что всё закончено.

Какая-то очень грустная тема, я понимаю, что никому не хочется думать, но моя мотивация в том, чтобы говорить об этом всегда, это профилактика. Предупрежден — значит, вооружен. Если люди будут понимать, насколько этого много, это замалчиваемые случаи. На поверхности случаи мужских разводов, когда там измена, когда там, не знаю что, другой брак, желание жениться на молоденькой, а женские вот эти вот истории, они замалчиваемые, они действительно важны.

Так вот, мне кажется, что бежать куда-либо — к психологу, к подружке там, учиться, выходить на работу, даже если нет никакой возможности выйти на работу — нужно в тот момент, когда вы начинаете чувствовать, что вы над отношениями стараетесь-стараетесь, вот уже там год стараетесь, два стараетесь, три стараетесь, и нет движения.

Очень часто женская инициатива для разрушения отношений возникает тогда, когда мужчина долго думал, что эта женщина принадлежит ему навсегда. Всё, он уже на ней женат, уже есть эти самые дома, машины, дети, всё есть, она никуда не денется. И вот эта потеря интереса к тому, что у тебя уже есть, к человеку, она как динамит работает. Никаких не нужно усилий, ты же уже моя, да, я там тебе буду покупать то, что тебе нужно, да, вот тебе там возможности те или другие, но я не буду тебя добиваться снова и снова.

Вот мне кажется, в тех отношениях, которые здоровые, достаточно здоровые, у которых есть потенциал к росту, там есть все время такой момент, может быть, такая не очень громкая нота, но вполне внятная того, что постоянно люди друг друга как бы заново находят и переоткрывают, это не только с женской стороны инициатива. Если не потерян интерес, вот тут не будет женской инициативы к разводу, при том, что могут быть какие-то очень тяжелые материальные обстоятельства, могут быть какие-то засады и западни.

Понимаете, русская женщина — это жена декабриста. Она поедет в ссылку, она там вынесет очень тяжелые бытовые условия часто, только если видит, что есть усилия по преодолению этих условий и есть отношения. А вот если есть достаток, а вот этого момента внимания и того, что постоянно происходит дозавоевывание королевы, нет — вот это гораздо более сложно выносимо, потому что в отношениях, в которых нет хотя бы ноты влюбленности или какой-то мелодии внимания, уже у женщины перманентно падает самооценка.

Вообще на самом деле вот то, что я говорю, адресовано не женщинам, которые могут про себя либо сказать, что да, вот это оно, или сказать: слава богу, у меня этого нет, это не мое, а мужчинам, как понять вообще, есть ли что-то такое, как понять, есть ли что-то такое у вашей жены или спутницы.

Во-первых, по вовлеченности в сексуальные отношения. На самом деле какая связь — прямая, если женщина чувствует нелюбовь, отсутствие любви, малую любовь, это обязательно скажется на качестве близости. У мужчин — нет, не сказывается. У женщины по степени вовлеченности в физический компонент интимных отношений можно очень многое сказать, это такой маркер.

Но только исключите, пожалуйста, те случаи, когда она действительно устала, когда у нее пролактин, когда у нее гормоны какие-нибудь еще, речь о том, когда все нормально. Женщина, которая думает тяжелые мысли про отношения, она не будет вовлечена, она не будет открыта, потому что как раз, и это очень важно понимать мужчинам, что физический момент использования близости как аргумент привязки для женщины играет в обратную сторону.

Очень важно, что нужно понимать про женщин, что можно понимать про женщин мужчинам, когда женщина перестает делиться эмоциями, переживаниями, событиями, какими-то мечтами, какими-то своими страхами, когда появляется с женской стороны вот эта закрытость — это очень тревожный маркер, и на него нужно смотреть внимательно, если вы не хотите потерять того, кто рядом, и не хотите, чтобы этот процесс углубился.

Что еще нужно понимать мужчинам, когда пропадает ощущение доверия, потому что в таком браке, где все растет и развивается, или как-то медленно движется в лучшую сторону, у женщины есть желание и возможность опереться. Все-таки у нас такая очень патерналистская страна, мужчину чувствовать ну не как кого-то более старшего, но как кого-то, за кем можно спрятаться и в кого можно порыдать.

И это первое, что пропадает, и если мужчина будет не пропускать, а видеть, что вот это еще было до Нового года, а потом что-то изменилось, и она стала опираться не на меня, она стала говорить с подружкой, у нее появился там, не знаю, учитель по рэйки, что угодно может быть, но вот эта опора ушла. Вот это маркер, это женский маркер, который мужчины часто пропускают.

Мое глубокое профессиональное убеждение, что отношения в паре — это танец. Танец может быть совершенно разного стиля, мы разные, пары разные. Танцуют танец двое, его нельзя танцевать в одиночку, потому что он именно парный. Если есть двое и есть близкие отношения, должен быть парный танец, мужская включенность в этот танец, мужская ответственность за этот танец. Мужское внимание к этому танцу, оно не менее важно, чем женское. И очень важно, чтобы наше традиционное убегание в области карьеры, реализации не мешало танцевать самый важный танец нашей жизни.

Фото: kinopoisk

Читать
Другие выпуски
Популярное
Лекция Дмитрия Быкова о Генрике Сенкевиче. Как он стал самым издаваемым польским писателем и сделал Польшу географической новостью начала XX века