В этом выпуске говорим о сексуальном опыте: от девственников до гиперсексуальных людей. Почему у кого-то мало секса, а кто-то не может остановиться? Хороший любовник/хорошая любовница — это как? А что такое девственность вообще? А первый секс без проникновения считается потерей девственности? Почему большое количество любовников/любовниц не означает, что ты опытный/опытная в сексе? У нас в гостях врач-сексолог Амина Назаралиева.
Здравствуйте! Меня зовут Амина Назаралиева, я врач-сексолог, соучредитель Mental Health Center. Сегодня мы поговорим о сексуальном опыте: от девственников до тех, кого называли когда-то нимфоманками или гиперсексуальными людьми с сексуальными зависимостями. Что это такое, почему у кого-то очень мало секса, кто-то очень поздно стартует, кто-то не может остановиться, делает ли это первых плохими любовниками, а последних ― хорошими любовниками и вообще что такое быть хорошим любовником или любовницей, как это определить?
Для начала хочу сказать, что окей как иметь много сексуального опыта и очень рано стартовать, хотя исследования нам говорят, что чем раньше ты стартуешь, чем раньше у тебя сексуальный дебют, тем с большей вероятностью этот дебют не был желанным, осознанным и, возможно, возник в результате принуждения, насилия. Соответственно, чем больше у тебя негативного опыта в сексе, тем хуже твой сексуальный прогноз, тем, наверно, хуже у тебя будет секс в будущем, с одной стороны.
Быть тинейджером не значит, что ты уже готов к сексу. Секс ― это не только удовольствие, это еще и ответственность, это готовность, так сказать, к последствиям, к тому, чтобы отвечать за эти последствия. В норме в тех странах, где есть полноценное школьное сексуальное образование, как раз в этом возрасте очень много внимания уделяется не только тому, что у тебя с телом происходит в пубертате, как ты меняешься и как, собственно, этот сексуальный дебют начинать, как быть готовым, как уметь пользоваться презервативами, знать про инфекции, передающиеся половым путем, но и как говорить о том, чего ты хочешь, как отказывать, как довольно рано понимать, что такое хорошие отношения, что такое плохие отношения, как эти плохие отношения прекращать. Очень много уделяется внимания согласию на этом этапе.
К сожалению, чаще всего среди моих знакомых сексуальный дебют обычно достаточно печальный. Он или связан с алкоголем, алкоголь ― понятно, алкогольное опьянение не то состояние, когда ты принимаешь лучшие решения в своей жизни. Очень часто контрацепция не используется, игнорируется, когда люди пьяны. С другой стороны, пьяные люди очень часто оказываются, так сказать, в той ситуации, когда они не занимаются сексом по согласию, когда ими могут воспользоваться, и тут есть определенные минусы того, чтобы дебютировать рано.
С другой стороны, наверно, чем больше сексуальной свободы в стране, тем больше надо быть готовым к тому, что многие дебютируют очень рано, хотя последние исследования говорят, что похоже, что вовсе не так: чем больше сексуального просвещения, чем более ответственными становятся наши дети, чем позже они вступают во взрослую жизнь, тем позже они стартуют. Похоже, их дебют более добровольный, осознанный и желанный.
Но вместе с тем мы нередко сталкиваемся с беспокойством людей, которым в районе тридцати или за тридцать, это могут быть мужчины или женщины, которые приходят ко мне и говорят о том, что они девственники. Порой у них это вызывает отчаяние, вплоть до совершенно чудовищных случаев с самоповреждениями и попытками суицида, потому что ты девственник. Или депрессии сопутствующие, тревожные расстройства, постоянное беспокойство о том, что с тобой что-то не так.
В любой нормальной школьной программе сексуального образования обязательно рассказывается и о воздержании тоже, что воздержание ― это единственное, что тебя гарантированно защитит от нежелательной беременности или от инфекций, передающихся половым путем. Воздержание ― это тоже выбор, и это выбор, который надо уважать.
Если это выбор, который вы делаете осознанно, он подходит, вы можете пройти этот путь до конца, так сказать, до самого брака или вы вообще отказываетесь от секса, то это тоже окей. Похоже, что где-то 1% людей на Земле асексуальны, им вообще это все неинтересно, и это совершенно нормально. Это не значит, что они не ценные члены общества, это не значит, что они не могут быть классными родителями или классными романтическими партнерами. И это не значит, что они даже не занимаются сексом, некоторые занимаются сексом, некоторые мастурбируют, чтобы сбросить напряжение, но в целом секс ― это не то, что им очень интересно, и это тоже окей.
У нас есть достаточно много людей, которые никогда не займутся сексом, например, по религиозным причинам. Это тоже ценные члены общества, и они были всегда, и это тоже окей. Быть девственником ― это окей, неважно, почему вы девственник: по вашему выбору, или просто что-то не складывалось, или какие-то проблемы, или болезни мешали, так сказать, лишиться девственности.
Например, есть такая проблема, как вагинизм, при которой очень многие браки, в которых люди поддерживают сексуальную активность, но при этом формально девственная плева все еще на месте, проникновения не было, в таких браках люди обращаются за помощью к врачам, к репродуктологам, чтобы зачать ребенка, потому что они не могут его зачать естественным образом. Хотя и оральный секс, и анальный секс, и все остальное очень даже может быть представлено в этом браке, но часто при этом, например, девушка называет себя, чувствует себя девственницей.
И это, кстати, большой вопрос, что называть девственностью. Собственно, мир не должен крутиться вокруг эрегированного фаллоса, который проникает во влагалище. Больше того, есть огромное число людей гомосексуальных, есть лесбиянки, есть геи, у которых секс вообще может не подразумевать, например, участия фаллоса. Делает ли это их девственниками? Есть люди, у которых девственная плева, например, с рождения очень эластичная, у них никогда не будет крови. Делает ли это их девственниками?
Вообще в принципе само понятие девственности очень искусственное, с одной стороны. С другой стороны, мы какую-то часть нашей истории жили и все еще живем в каких-то регионах, где из девственности делается культ и тебя камнями могут забросать, да, если у тебя крови нет в первую ночь. С другой стороны, есть культуры, в которых быть все еще девственницей в 18 ― это позор и ужас-ужас.
Я призываю относиться к этому легче, потому что окей, если у тебя не было какого-то опыта, ты живешь и приобретаешь этот опыт, и очень важно найти… На мой взгляд, по-настоящему классный секс ― это не тот секс, который часто и много, а тот секс, который каждый раз очень круто и хорошо. То есть если это качественный секс, который у тебя начался, условно, в тридцать, или он редко у тебя происходит, реже, чем у твоих подруг и всех, кого ты знаешь, но он каждый раз классный, на 8–10 баллов из 10 для тебя, то тогда это делает тебя и твоего партнера классными любовниками, это делает твой секс классным.
Относительно поздний старт ― это окей, если это то, чего ты хотела или хотел, потому что если тебе мешало что-то, да, часто это отсутствие партнера, который был бы достаточно привлекателен, часто это очень тяжелое давление семейных традиций или религии, то окей, здесь нет каких-то нормативов и стандартов о том, как это должно быть. Просто самое главное ― как это для тебя. На мой взгляд, гораздо лучше стартовать позже, но с правильным партнером, испытывая исключительно удовольствие и доверие к партнеру, чем стартовать раньше, чтобы ты потом с отвращением, со страхом, с ужасом, сжимаясь, вспоминала свой первый опыт.
Это окей ― стартовать поздно, это окей ― иметь секс реже, чем все остальные, это окей ― иметь сексуальную жизнь, которая отличается от большинства людей, которых вы знаете, даже если ваш партнер считает, что с вами что-то не так, или он не удовлетворен частотой, например, интенсивностью вашей сексуальной жизни, даже если в вашей культуре это считается чем-то необычным и неприемлемым, это окей, если у вас какой-то другой, так сказать, сексуальный профиль.
Удовлетворяющая сексуальная жизнь ― это та, которая удовлетворяет лично вас. Если вы довольны, вам хорошо, неважно, как поздно или рано вы стартовали, главное, чтобы все ваши сексуальные опыты были положительными. Это касается как тех, у кого секса меньше, чем у остальных, кто стартовал относительно поздно, так и тех, у кого секса, кажется, очень много, гораздо больше, чем у остальных, и секс этот очень разный, секс с огромным количеством партнеров и партнерш, с очень необычными, так сказать, предпочтениями, все то, что раньше считалось бы извращением. И, кстати, все то, что раньше называлось нимфоманией, или сатириазисом, или сексуальной зависимостью, все это мы совершенно считаем вариантом нормы, покуда соблюдается принцип согласия всех сторон, это люди, которые достигли возраста согласия, дают согласие и могут делать свободный выбор, вступая в сексуальные отношения.
Делает ли это их любовниками лучше? Вовсе не обязательно, потому что удовлетворяющий сексуальный опыт, говорю снова, ― это тот, который весьма качественный. В общем, мы даже знаем из исследований, что пары, которые счастливы и удовлетворены своей сексуальной жизнью, ― это не те пары, которые каждый день стабильно занимаются сексом по пятнадцать раз на дню. Нет, у них как раз секс может быть очень редким, но каждый этот секс, каждая эта активность настолько классная, то есть качество ее настолько высокое, чтобы этого может быть достаточно, чтобы считать своего партнера крутейшим любовником и свою партнершу потрясающей любовницей.
Собственно, что составляет, да, что делает из тебя этого крутого любовника, ― это в первую очередь, наверно, способность говорить словами через рот. Способность слушать, да, безоценочно и непредвзято комментировать то, что ты услышал, уважать «да» и «нет» своего партнера, быть, скажем так, не зашоренным, секс-позитивным, быть гибким, понимать, что люди меняются, понимать, что секс ― это не какая-то программа, не какое-то количество кнопочек, на которые ты должен нажать и выполнить, перформить потрясающе и впечатлять всех, что необязательно каждый секс должен заканчиваться оргазмом или даже пенетрацией. Иногда просто круто пообниматься очень нежно, это все, что сегодня нужно вам обоим.
Что брак или отношения не означают абонемента на секс, с одной стороны, с другой стороны, что они не меняют что-то радикальным образом в том человеке, который вообще-то до того, как вы встретились, был весьма автономной сексуальной единицей со своей историей секса, со своей историей влечения, со своими предпочтениями, и что это окей, что в течение вашей жизни у вас будут периоды и охлаждения, и сближения, что вам обоим могут нравиться люди за пределами вашего союза, вы можете хотеть других людей, у вас может что-то даже происходить с другими людьми, и это может быть больно для вас обоих или нет, это может даже освежать ваш брак. То есть она может происходить совершенно по-разному.
В общем-то, такими глазами новичка, скажем, смотреть на своего партнера, понимая, что как долго вы бы ни были вместе, да, это женщина или мужчина со своей сексуальной историей, и сейчас, когда мы вместе, я не покупаю ее сексуальную эксклюзивность, наши моногамные отношения, наш брак и наша семья вовсе не означают, что вдруг эта женщина или этот мужчина, который любит меня, становится совершенно сфокусированным и обязан теперь получать удовольствие исключительно от того, что у нас происходит, что оно может быть по-разному.
Я ни в коем случае не призываю бежать изменять друг другу, я пытаюсь сказать, что рядом с вами другой живой человек и это очень круто, если он не будет чувствовать, что ему лучше всего утаивать что-то про себя, чтобы угодить вам, чтобы у вас был мир в отношениях. И ваша способность быть любопытным, и открытым, и не осуждающим, с одной стороны, и способность слышать «да», слышать приглашение, пробовать что-то новое ― это, наверно, то, что делает тебя лучшим любовником.
Я бы оценивала опытность, скажем так, партнеров по искренней обратной связи от любовников, которые были у человека, потому что если у человека было, не знаю, за всю жизнь две-три любовницы или одна, единственная его жена, и индекс, скажем так, ее удовлетворенности от каждой активности, в которую она вовлекалась с этим партнером, приближается к 70–90%, то, скорее всего, это очень крутой и опытный любовник.
При этом рядом с ним может стоять другой мужчина, его друг или коллега, у которого были сотни, тысячи партнерш, многие из которых были на одну ночь, скорее всего, он может считать себя более опытным. Да, количество любовниц у него было наверняка выше, но если бы всех их опросить анонимно, они могли бы искренне отвечать, их спросили бы, как это было в действительности, они бы сказали: «Так, окей, наверно, на троечку, он поспешил, я на самом деле не кончила, как-то он так эгоистично себя повел и так далее, и вообще это было не очень приятно, свидание было не окей, флирт был каким-то на троечку и так далее», все, что угодно, то это не делает, на мой взгляд, того второго точно лучшим любовником.
Тот, у кого было меньше партнерш, но у них был более классный опыт с ним, тот лучший любовник. Здесь, знаете, мне очень нравится проводить аналогию с танго. Танго ― очень классный танец, социальный, потому что он строится на импровизации, это танец такой, про импровизацию в первую очередь. Там есть система маленьких сигналов, где формально подходит первый мужчина, но в действительности женщина дает сигнал невебральный: да, ты можешь пригласить меня на танец.
И дальше они танцуют, где вроде бы как будто первый шаг делает мужчина, но в действительности его задача ― услышать эти маленькие движения, когда вы в паре в объятиях, о том, готова ли ты пойти туда. То, что предлагает партнер, сделать какую-то фигуру, он пытается сначала чуть-чуть намекнуть. Если он услышан, если женщина поняла и хочет двигаться туда, она следует. Если нет, его задача ― быстренько перестроиться, сделать что-то еще, подстраиваться под ее ритм.
Это, может быть, немножечко сексистский танец, потому что он задает только такие отношения между полами, но чем он мне нравится? Тем, что ты никогда не знаешь заранее. Вы импровизируете оба, но вы настолько сфокусированы друг на друге, чтобы танцевать это и не сбиваться, вы оба должны быть полностью вниманием друг на друге. Вы можете иметь совершенно разный опыт, совершенно разную историю танца, но по-настоящему хороший партнер даже с новичком, с женщиной, которая только-только взяла несколько уроков, сможет протанцевать так, что она выйдет с такой вот головой после этого танца.
Примерно так же и с классным сексуальным опытом. Если после ваш партнер, ваша партнерша и вы вот в таком счастье пребываете и в таком удовлетворении, то это и есть главный критерий, насколько вам было хорошо.
Мы уже говорили о том, что хорошим любовником и хорошей любовницей тебя делает такой секс-позитивный, безоценочный, скажем так, подход к сексу, готовность слушать, открытость, готовность смотреть на своего партнера или партнершу глазами новичка, решение не навешивать никакие лейблы, не давать никакие оценки и понимание того, что после того, как у вас появляются отношения, даже очень прочные отношения, даже если вы женаты и у вас дети, этот человек не становится твоей собственностью. Он не обязан тебя хотеть и не будет тебя хотеть всегда, сильно, всю жизнь и только тебя.
Если ты изначально уже стоишь на этой позиции, то ты будешь настолько доброжелательно воспринимать то, что тебе говорят про другой какой-то опыт и про свои фантазии, потому что людям, правда, часто неловко, это очень уязвимая ситуация ― говорить о том, что у тебя было, неважно, у тебя было очень мало всего или много всего, что общество осуждает. Очень страшно быть уязвимым и отвергнутым, очень страшно, что над тобой посмеются, назовут тебя шлюхой, извращенкой, скажут: «Ты ненормальная, ты меня не любишь, ты, наверно, меня не хочешь, со всеми сравниваешь». Все, что угодно.
Если ты стоишь на такой позиции, ты, скорее всего, таким образом будешь реагировать на то, что твой партнер раскрывается рядом с тобой, что это не будет его наказывать за раскрытие, твой партнер или партнерша каждый раз, чуть-чуть открываясь тебе, говорят о своем предыдущем опыте или даже, может быть, не упоминают предыдущий опыт, говорят: «Знаешь, мне очень нравится вот это. Когда ты сделал так-то, мне было прямо очень хорошо, мне было приятно, сделай, пожалуйста, еще так» или «Ты знаешь, я хочу тебе показать мое любимое порно, давай вместе посмотрим».
Не обязательно рассказывать, что вы это уже пробовали, участвовали в каком-то, не знаю, гэнг-бэнге, у вас все то же самое происходило. Может быть, действительно, ваш мужчина не очень способен пока еще это переварить, но вы запросто можете сказать: «Как ты смотришь на то, что я очень возбуждаюсь от этого? Давай поиграем, давай попробуем».
Любой, кто стоит на этой позиции секс-позитивности и безоценочности, будет приглашать. Когда вы это вываливаете тревожно, вы видите, что человек вас не отвергает, не смотрит на вас как-то криво, не отворачивается или, наоборот, даже приветствует: «Вау, это так круто, ты, оказывается… Я думал, что ты такая ответственная работница, ты такая любящая мать, у тебя все организовано, все по полочкам, я раньше думал, что ты и в сексе такая, а ты, оказывается, не такая, ты, оказывается, гораздо богаче, гораздо ярче, мне нравится, что ты шлюха, оказывается, ты шлюха, и это круто» ― это может быть так, и тогда это подкрепляет наш опыт, и нам хочется открываться все больше, рассказывать все больше, пробовать все больше. И это будет один сценарий.
Совсем другой сценарий будет: «Офигеть, а ты, оказывается, шлюха». Да, нам хочется закрыться и никогда больше ничего не рассказывать. Наверно, у нас тогда внутри будет какая-то такая сексуальная антресоль, куда мы сложим все свои фантазии и все свои мечты, и потихонечку этот секс будет все более скучным, все более закрытым, все менее качественным. Такое может быть запросто. Тогда мы из этой антресоли будем что-то доставать во время мастурбации, например. Тогда все, что у тебя лежит на этой сексуальной антресоли, скажем так, ты или не достанешь никогда, или достанешь с другими партнерами, или тихо будешь доставать самой себе во время мастурбации.
Таким образом, сексуальный опыт ― круто, если у вас много классного сексуального опыта, неважно, с одной и той же партнершей или одним и тем же партнером, единственным за всю жизнь, или у вас были сотни партнеров. Если все эти опыты были классными для всех участников, тогда это делает вас классным любовником, классной любовницей вне зависимости от «опыта», что бы вы под этим ни понимали.
