Забота и сверхзабота о детях. Семь тезисов психолога Юлии Гиппенрейтер

Заметки
3 июня
4 997
0

В День защиты детей, 1 июня, автор книги «Общаться с ребенком. Как?» психолог Юлия Гиппенрейтер в студии Дождя поговорила с родителями о чрезмерной заботе о детях и дала советы по их воспитанию. Дождь выбрал главные из них. 

1. Есть заботы родителей, которые требуют обязательного вмешательства в жизнь ребенка. Например, когда речь идет о сохранности его жизни — чтобы он не падал с высоты, не обжигался, не попадал под машину и тому подобное. А есть другие, например, научить ребенка заботиться о себе.  

2. Когда ребенка начинают «отпускать» что-то делать самостоятельно (в разном возрасте, конечно, разное) — переходить улицу, самому делать уроки, выбирать друзей — то родитель чувствует страх. Страшно отпускать, но это приходится делать, иначе ребенок не научится самостоятельности. 

3. Есть вещи, которые родителям делать очень важно. Одна из них — прислушиваться к желаниям и стремлениям ребенка, не перекрывая их своими переживаниями. Когда детям дают самостоятельность, они бывают очень благодарны родителям. К тому же, становятся более успешными и счастливыми.

4. Участие взрослого состоит в том, чтобы пройти с ребенком путь освоения того, что он не умеет или с чем не справляется. Если он пропустил какое-то правило грамматики или недоучил таблицу умножения, то эти пробелы создают дальнейшие неуспехи. Ребенок может не понимать, насколько некоторые моменты фундаментальны, поэтому его нужно подстраховывать. Отсюда задача: отпускать, подстраховывая.

5. Есть хорошая метафора. Как ребенка учат плавать? Сначала родитель его поддерживает снизу, и он барахтается руками и ногами. Спасательный круг тут хуже, он просто держит, а руки можно попробовать немного погружать в воду, и смотреть: пугается и проваливается, и надо подхватить — или пугается, но удерживается на поверхности. И вот так же в каждом случае приобретения самостоятельности: нужны и подстраховка, и отпускание. 

6. Вы сможете ему сказать: «Ты это можешь, действуй!». Такими словами вы наделяете ребенка чувством собственной силы и уверенности. Но ставить его в «зону риска», не будучи уверенным, что он может справиться, тоже нельзя.

7.  К существенным вопросам — типа выбора друзей, жениха или невесты — нужно готовить заранее. В предподростковом возрасте возникает напряжение между мальчиками и девочками. Мальчики дергают девочек за косы, а те «не обращают» на них внимания. Уже в этом возрасте, а лучше раньше, можно и нужно беседовать с ребенком: «Какой мальчик тебе нравится?», «С какой девочкой ты хочешь дружить и почему?» С детьми можно говорить об этом и в дошкольном возрасте. Ребенок, к примеру, может прийти и сказать: «Эта девочка нехорошая, она нечестно играет». Идея честности отрабатывается в детских играх: «он жилит», «он подглядывает (в прятки) — это нехорошо». Дети возмущаются, с этим приходят домой, и у вас есть шанс начать обсуждать свойства и поступки. Это не сверхзабота, а самая настоящая забота — подготовить ребенка за несколько лет до появления у него желания найти близкого человека.

Смотрите также беседу Юлии Гиппенрейтер с родителями: «Сверхзабота о детях: хорошо или плохо» 

Дождь в вашей почте
Нажав кнопку подписаться, я соглашаюсь получать электронные письма от телеканала Дождь и соглашаюсь с тем, что письма могут содержать информацию рекламного характера.